容貌的價值

回台之後的這幾年，莫名奇妙的瘦了下來，（浪費了一堆健身房的會員費，結果還不是因為那樣瘦的…靠么啊）也突然開始掌握住適合自己風格的女性化打扮，就不知道怎麼回事的，好像慢慢開始有了男人緣。

有男人緣之後，不曉得是不是心理因素，還是赫爾蒙作怪，還是什麼鬼的，居然也有人開始把我歸類成為美女一族。（啊！！是我嗎？我也可以被當作美女嗎？～喜孜孜～）

ㄟ，當然我沒有整形過，但是，我找到讓自己的外表變得比較有市場價值的方式了。
不過，這中間還是經歷了無數的探索、實驗跟失敗…。

當然，打扮是最主要的因素，自己對自己比較有自信，也是最大因素，女性化之後的整體感，更是那些男人最後的評判標準。所以，因為我是很努力才達到今天這種『地位』，所以我當然不用噁心兮兮的裝謙虛，可是，我會老實的說，我不是天生就被叫美女。


我從來不覺得自己長得漂亮。

雖然從小到大，一個女孩子，總是多少會聽到一些讚美，但是其實，我以前對於自己的容貌，真的很自卑。


小時候其實長的很瑳，現在每次看過去的照片，總是覺得真是可怕。

雖然大概從小五開始自己就有了要愛漂亮的自我意識，但是事實上年幼無知，實在也不知到該怎麼裝扮自己，加上，我媽不是那種熱衷於把女兒打扮成洋娃娃的那種母親，反而，我媽是那種不愛噴香水、不愛搽指甲油，不花枝招展的職業婦女。所以到後來稍長之後，美麗這種東西，我都是靠自己去探索的。

國中的時候女孩子都會有比較心啊，那時也很迷戀偶像跟漫畫人物，所以，美麗對小女生來說，是很抽象但是又很實際的一件重要事情。那時班上長的最漂亮的女生都被大家當成偶像膜拜，因為，漂亮女生總是戀情多多啊，大家就很喜歡想像這種事情。那時我啊，還是個人獸無害的無知少女，因為沒有什麼可以吸引異性的魅力，對同性不造成威脅，家境又不是特別富有會招人眼紅，所以很多女生都把我看成是可愛的同學，對我不會有什麼不爽或是因嫉妒造成的心結。


之後出了國，我記得，到了國外我可是非常痛苦啊。因為總覺得自己跟週遭環境相比，顯得好突兀，恨不得自己本來就像是外國人那樣的風格跟打扮，每天上課拼命觀察，也努力學習怎樣穿才能讓自己看起來像是本地學生。

那時心情很矛盾，很討厭自我嫌惡的那種感覺，總是常常希望自己能更漂亮一點，因為希望自己可以在人前更有自信。有一陣子我還很痛恨我的鼻樑不夠挺直、嘴太大太厚、不是雙眼皮、太胖…等等等等嫌棄不完。

大學之後，我還是一樣常常對自己的外貌自信不足，不過因為開始懂得裝扮自己，所以從中得到很多樂趣。其實是常常有老外愛亂搭訕，尤其長髮的時候，不過我那時對老外很排斥，交朋友ＯＫ，但是，基於某種微妙的心理因素，我不想有過深的交情，我好像很怕讓別人太了解我內心的陰暗面，加上，我總覺得自己遲早會回台灣，不想談遠距離戀愛，沒自信，所以也就沒有交過老外男友。

後來有一年因為休學回台灣，打工時認識了很多人，幾位上司對我的表現都表示很欣賞，外國主管也提升我當了小小的Supvervisor，就開始慢慢對自己有點自信了，所以那時就順理成章的，跟另一個同樣職位的男同事開始交往。

仔細想想，幾次跟男人交往，大都是在我自信心比較高漲的時期，低潮時，我完全尚失與人交備的能力。（除了網路上那種有距離可以保持安全的交流方式，以及幾個比較不給我壓力的密友之外，大部分社交活動都會瞬間停止。）


在我以前的審美觀，我會認為苗條是美女的首要條件，而且還要能夠穿出曲線以及打扮會吸引男人目光，其實那也是主流價值認定的美女形象。

而我照鏡子自己看自己，怎麼看也沒有那種條件，因為不夠瘦（要粉～～～瘦瘦瘦）也不夠美，又不怎麼會打扮，所以有一陣子我完全不受華人男性的青睞。我念的可是插畫系啊，每天趕作業熬夜，永遠都匆忙出門，有時間可以淋浴吹頭髮就偷笑了，所以不用笑想可以夾睫毛上眼影，外頭很冷所以包得跟粽子一樣，還要扛著畫具跟畫夾子，那時怎麼看也不是個美女的型。

（幹，加拿大人的時尚概念真的很低段，不是我在講，住了那麼久，大家幾乎都穿ＲＯＯＴＳ，而且那時穿ＲＯＯＴＳ還算很屌的，其實只適合當地居家生活。）

因為深深覺得自己不美，所以不認為可以談戀愛。

這種想法我是後來才發現的，其實是因為不想“醜醜的談戀愛”，所以總是會故意逃避。說穿了，就是對自己外貌沒自信，總覺得，怎麼可以醜醜的談戀愛呢？那不就一點美感都沒有了嘛？

因為我認為自己一定要談可以讓自己都覺得很漂亮的戀愛，所以就很變態的在潛意識裡都不想讓它發生。要不然，那時也是有幾個不錯的男生可以考慮吧，是我自己沒有好好把握啊，他們現在應該都結婚了吧？（嗚嗚，後悔莫及＜－隨便講的，其實沒什麼誠意）


ㄧ直到後來，我經歷了一連串的人生的波折，就在自我價值認定的掙扎中，開始感受到很多事情的真理。

也許是有了歷練之後，你會對自己克服過難關感到小小的肯定，於是就慢慢的生出了自信與勇氣，從可怕的教訓中學到實際的智慧。

比如，跟男友分手後，傷痛之餘，就憤怒的下定決心要變得更美，要更好，然後，就更加愛自己。這，才是實際的，畢竟，你要去哪找不愛看美女的男人？（ＧＡＹ嗎？ＧＡＹ也愛是偏好看美女喔）

而這些努力的過程中累積的一切，都會變成內在的東西，的確也成為你的氣質之一，很多比較有質感的男人，還是會被這樣的內涵吸引。否則世間美女何其多？要被取代太容易，你又不是無敵美，美得冒泡，男人只能選你嗎？再怎麼美，如果腦袋空空還是一樣的。

事實上也有很多男人跟我說，覺得我吸引他們的原因是我言之有物。（換句話說，並不是因為什麼國色天香）說真的，內涵的確是會超越外表，另一種加分的個人魅力。而你知道的，當一個人沒有夠力的外表，就會卯起來加強自己的內在，剛好那種人就是我，所以嘴巴裡還吐得出象牙。不過，再好的東西，還是要有吸引人的包裝去勾起人的興趣啊。 而我，也是在醜了一段時間之後，才發現這個真理，所以很好笑的，接下來幾年，我都在［強化外在］＆［強化內在］兩種狀態中交替著循環。

陪酒的蝙蝠俠-之深入分析

雖然是個很無聊的KUSO測驗
但是我決定還是秉持著科學家實事求是的精神
針對這個測驗結果的內容
好好來個完全大解析
畢竟實在有點出乎意料的神準...


xxx的性向如下：

陪酒員：52.79% 幹! 我是啊!
自戀狂：18.79% 好吧，身邊沒男人，朋友一個個叛離我～只有自己可以愛也是事實...（嗚）
靦腆：12.71%　　 我真的是個害羞的倫～
負心人：8.65% 　 如果說陪酒場合總有些人想要吃豆腐，那我也只好狠下心來讓他心碎。
隱形人：5.43%　 三不五時就需要歸隱山野...我的確恨不得可以隱形
泰國人妖：0.97%　　人妖是表示很美豔嗎？真不好意思...我的內心是個被閹割了的男人
瘋人院老大：0.43%　 其實我是在裝瘋，畢竟太理智很辛苦。
掃廁所的：0.24% 　　老是在做些吃力不討好的雜碎工作...卑微的活著...（泣）


gem_cooky的性向如下：

蝙蝠俠：63.72%　沒錯，外表光鮮亮麗 ，內心苦澀，在黑暗世界奮鬥，默默的打擊罪犯...。
怪叔叔：16.24%　蝙蝠俠老了就是怪叔叔了，難怪我常常在吃女人豆腐...
掃街的阿媽：7.27%　啊，逃不了熱心公益又吃力不討好嗎？
風：6.53%　　飄來飄去～～～咻咻～～無法落地！
勇者：5.85%　有勇無謀....老是在打惡龍，打完了，公主跟人跑。
你並不適合任何職業：0.34% 　所以老是變成米蟲

陪酒的蝙蝠俠

宣稱可以做職業性向測驗的程式

http://darkspace.ezgoal.biz/component_check.php

打了自己的中文名作性向測驗
結果如下.........

xxx的性向如下：

陪酒員：52.79%
自戀狂：18.79%
靦腆：12.71%
負心人：8.65%
隱形人：5.43%
泰國人妖：0.97%
瘋人院老大：0.43%
掃廁所的：0.24%


網路的英文暱稱結果...
gem_cooky的性向如下：

蝙蝠俠：63.72%
怪叔叔：16.24%
掃街的阿媽：7.27%
風：6.53%
勇者：5.85%
你並不適合任何職業：0.34%


所以综合以上
我是個陪酒的蝙蝠俠?!

吵架 (103)

後來這批人滾了

但是好景不長
我弟居然遇到之前高中唆使他偷開家裡車的韓國人
兩人又馬吉馬吉起來
男人的友情根本就是一起幹壞事幹出來的
於是家裡換了一批韓國人
我家變成Open House
每天夜夜笙歌
趕都趕不走
那些死韓國人還喲和別的朋友一起來我家開趴體
半夜不睡覺電視開超大聲
還猛抽菸
搞得我半夜都被菸味嗆醒

有一回出了地鐵
快走到我家大樓時
看到前面有兩個說韓文的一對男女
也跟我同方向
那時我心裡還很不爽的想說
幹
怎麼那麼多韓國人
等下回家又要看到韓國人

結果
他們居然活生生的在我前面就進了我家大樓
還跟我同部電梯
同一層樓
ㄧ出電梯　
同一方向

我心想
幹！不會吧？

果然
就走進我家裡了

幹！居然沒鎖就醬子讓陌生人進去！

我超火的
回家之後
我馬上走到客廳跟他們說

"Excuse me, you guys can't stay here tonight, because you have really pissed me off."

然後把我爸我弟找到飯廳講話
跟他們說這種事情不能再繼續了
要我弟馬上請走那些人
神奇吧
我爸在居然還有這種事情發生
真是可悲可笑
據我爸的說詞
是為了給我弟面子
讓他自己跟朋友溝通

屁
我弟那種人一點責任心都沒有
在朋友面前只會裝小狗
真正有問題從不解決
有夠俗辣

結果
跟我弟馬吉的那個韓國人
居然跑到飯廳
對我說

"Excuse me, you were very rude to my friends, you don't have the right to treat my friend that way, ok?"

奇怪
這些人怎麼邏輯都如出一轍
厚臉皮也是完全一樣的
自己不對在先
居然還有臉跟別人談什麼尊重跟權利？
果然是物以類聚

"This is my home, I will say anything I want! You wanna talk about rights? I say you and your friends have no rights being here"

結果死韓國人不干示弱
還跟我繼續吵
說什麼它有付錢才來這住的
付錢？付個屁錢　
付給誰？付給我弟嗎？那是他自己白爛啊！
有種就叫我弟還他啊！跟我吵有個屁用！錢又不是我收的！

"I don't fucking care, u said u paid but u have no proof, u have to move out!"

結果他居然回
"Why do I have to prove it to u? You are the one who should move out."

這些人真是同一掛的
完全不講理而已只會拿別人的問題賭回去
跟本證明不了什麼
不管怎麼說這房子都是我爸打的契約
如果要出去也是他們這群不相干的人出去
真要堵住我的話就拿出證明啊
光用講的就要人家相信
你以為法庭會理你嗎

後來吵起來
我弟想當然不會幫我
只會當個叛國賊

我爸居然也傻傻在旁邊看
真是快把我氣死了
怎麼會有這種父親跟弟弟
難道我是可以從中得到什麼好處嗎？？
我只是不想讓外人欺負我們
不想別人佔便宜　
把我們家當傻子利用
我弟真是王八蛋到了極點

那天吵完不了了之
但是我烙下狠話
叫他們住到這個月底搬走

不管他們有沒有當一回事
反正那是最後通牒

吵架 (102)

憤怒中
講了許多
不外乎是他不尊重家人的問題
過去到現在他都如何的對不起這個家的事情

那你又有尊重我嗎？！

笑話！從不為這個家著想的人沒有資格跟我談尊重！

它至今沒有反省沒有改過
還在用高中時期的口吻

你要是不用那種口氣先講話我也不會這樣對你！

我忍你已經很久了！你不要跟我講這種話，你有種就不要帶女人回家睡啊！

從在多倫多時期
我弟就已經是個吃裡扒外的傢伙
在我升上大二那時期尤其嚴重
那時他已經回台灣一趟又回到多倫多
原本自己在downtown租屋獨住的我
因為想到各住各的會讓爸媽開銷變大
而且不能監督他的行徑
他在高中時期的前科累累
無照駕駛半夜偷開車
翹課逃家
為了錢威脅我
拿球棒敲破家裡門
混不下去才又被我爸媽送回台灣
結果回台灣也是又亂混一通
騙我爸媽說他要回多倫多繼續唸書
天真的大人們又把它送回來

結果　
就是我災難的開始
說要念書
換了高中
也是每天翹課
沒錢花又跟我要
我那時還問他
你今天是爸媽你會這樣亂發零用錢給小孩嗎？
他講不過我還硬ㄠ歪理

不久家裡就開始住進一堆他的酒肉朋友
每天鬼混
也不知到事幹麻的就賴在我家
其中一個女的從青島來的
還跟我借了一本很貴的服裝歷史的書沒有還我
我至今仍然很恨
後來我跟我弟狂吵
因為他朋友用我家電話打長途
給我打到單月帳單四百多加幣
跟他說請那些人走
他還跟我吵說　
我有什麼證據是他們打的
幹　
我馬上發火把茶几都砸碎了

吵架 (101)

晚上非常火大的跟我弟大吵了一架
如果我是男的應該會揍他一頓
幹 為什麼我不是林正杰
那應該可以直接把他鼻子打斷

說到底
就是過去累積的恩怨一瞬間爆炸了

晚上我正想說要去洗澡
ㄧ開房門就看到我弟
全身穿戴齊全
像是剛從外頭回來
臉上有詭異的笑容
正在想它是哪邊有毛病
就看到後面冒出一個女人
棒球帽照例壓的低低的

難怪他會笑得出來
就是被我撞見
才會有那種機掰的笑容

“又來了喔”

我從他們中間穿過
往浴室去

“乾你屁事!”

它撂下這句話就轉身進房裡了

忍不住火一陣上來
我激動的在浴室裡大喊

“干我屁事!!!?
幾歲了還在講這種話?!?
你丟不丟臉哪!!!”

突然發現
原來不管怎樣裝成麻木不仁
試圖去淡化處理
我弟的這種行徑永遠可以在發生的那一秒鐘
讓我極速的氣到發抖

真是他媽的夠了吧
自己對不起家人在先
幾歲了還帶女友回家
搞清楚
爸媽還活著耶
又沒死
什麼時候輪到你認為可以搞這種變相的同居
還給我偷偷摸摸的
家裡又不是汽車旅館
有種就搬出去自己搞
那才叫真正的干我屁事啦!

我都不講話那麼久了
還敢嗆我

很好
洗完臉
ㄧ邊梳著頭髮
我決定我這次不想放過他了
如果他沒講話我可能就算了
ㄧ如往常繼續裝出相安無事的假象
繼續忍受我這痛苦的沒有親情的家庭生活

一切都是為了所謂的和平
去你的
既然有種不知好歹
老娘不會就這麼算了

長久以來
我跟我弟就是對立的狀態
但是每次都是我在容忍他的惡劣行徑

數十年如ㄧ日

不知悔改就算了
你就偷偷摸摸的過完你的人生好了
反正你的人生也不是我的
我也懶得講話了
你居然還敢這麼囂張

我靜靜的洗完澡洗完頭
回房間擦完保養品
穿好衣服
因為要吵架
必須要有氣勢
我還特地避免了太居家的衣服
再慢慢的把頭髮抹乾吹乾
到廚房喝了ㄧ杯牛奶

回房間之後
有那麼一刻是猶豫的
坐在床上發呆
畢竟我真的很厭惡跟人爭執
我也常常刻意迴避會起衝突的場面

但我相信人只有先懂尊重自己才有可能得到尊重
如果永遠都是默默承受這種不平
每次受到污辱都不為自己發聲
那我今後永遠都要承受賤踏
鄉愿解決不了問題
忍辱負重只會招致更多屈辱

這是為自己而戰

砰!砰!砰!!!
大力敲了三下我弟的房門

『某某某，你出來！』

ㄧ開始他不理我　
跟我想得一樣

砰!砰!砰!!!
第二次
第三次

『某某某！你出來！』

『幹麻啦！』

『你出來！我有話跟你說！』

『可是我不想跟你說話。』

『你出來，我要你跟我道歉！』

砰砰砰
繼續敲

『我幹麻要跟你道歉！』

『你剛那是什麼態度，什麼叫做乾我屁事！我要你跟我道歉！你出來！』

『道什麼歉！本來就是乾你屁事！我為什麼要道歉！』

我決定堅定我的訴求

『你把這個家裡的人當白癡嗎？你不尊重家裡人你就要道歉！』

『我是把你當白癡，幹麻要尊重妳！』

它還縮在房裡

『你有種就出來面對啊！躲在房裡問題就解決了嗎？你出來道歉！』

門一下子打開了
它一臉怒氣沖沖的
一副要吃人的樣子
像流氓一樣挺著肩膀到跟我很近的距離

啪拉啪拉一下子就吵開來了
它還跟我大小聲
忽然我爸從我旁邊冒出來
試圖勸阻
唉啊 好好講啦 不要吵了 過兩天再說

我媽從房裡跑出來
在後面說　
現在１點了　你們還這麼大聲

這個家到底誰是白痴?

我不管他們
仍舊繼續講我的話

我恨政治

((*這一篇不是要討論政治的文章*))


今天上MSN有個很久沒聊天的網友突然問:

"好久不見"
"你是挺扁的嗎?"

"我不挺政治人物,我挺台灣"

她給我了一個 smilie 比大拇趾的表情符號

"政治話題很敏感
你居然有勇氣這麼直接問我"

"因為我看你的暱稱
像是偏綠的"


我的暱稱上有兩顆愛心包圍著我的代號
以及一句 "台灣加油"

難不成

為台灣加油
就一定是偏綠

那其他不講台灣加油的
都是偏藍嗎?
偏藍的不會講台灣加油嗎??

所以依照這樣推論
有倒扁符號或是大拇趾朝下的
都是偏藍嗎?
偏藍的一定倒扁嗎??

我沒有問對方那些
但是我的確有點好笑的回她

"可惜現在沒有什麼體育項目在國際比賽
不然我們通通可以大喊台灣加油"

"有啊,王建民
他可是台灣之光呢"

"那也只能喊王建民加油
他可是洋基隊請的"

"也是厚
但除此之外真的沒有什麼可以慰勞民心的了"


到最後我都不知道對方的政治立場

不過我也不在乎
只要是台灣人本來就應該為台灣加油

我只想說: 台灣加油! 加油!! 加油!!!

純友誼

曾經有一度非常需要女性朋友的友誼
因為男性朋友多了之後
發現其實男女之間沒有絕對的純友誼
有的話也是彼此不具吸引力的狀態下
也就是我常愛講的
性焦慮

如果你會注意到對方的 "姿色"
如果你發現你很喜歡跟對方 hang out
我發誓
這不是純友誼該有的心情
遲早會出事

我實在太害怕了啊
跟男孩子在一起雖然是比較省力氣
但是還是有很多時候缺少了某些女性專屬的樂趣

因為太在乎太疼愛自己身邊的女孩子們
結果
自作虐自找苦頭

以前不以為意的總以自己的女友為中心
她們喜歡什麼我都盡量配合
幾乎不干預她們的主張
即使為她們抬轎我也無所謂

但是漸漸的
我發現
開始會感覺受不了了
因為人年長了
就該要有分寸
畢竟
你青春有限
我的時間也不是為妳設計的

我已經有屬於自己的女性意識 (換句話說以前是個 tomboy , 所以看到友人在賣弄風情自己常常不知固中奧妙, 只能說...以前蠻蠢的)
也需要被尊重
不是用來襯托你的

況且也襯托那麼久了
可以不要老以為我都該這麼做了嗎

總是需索無度的
想要證明自己是被寵愛的話
我沒有那種能耐繼續奉陪

所以後來我幾乎再也不渴望女性友誼了
現在
我只渴望同樣能尊重我的朋友
不管性別

沒有純友誼…對啊
或許不管性別
女孩子之間也是有競爭意識
或許
早就不純了

男女之間
沒有了性別做屏障
也還是一堆奇奇怪怪的因素

什麼叫做純
很遺憾的
社交場合中
大概只有純麥威士忌最純

Social Phobia

事情的轉變
總是不知不覺中進行
卻又啪滴一下子發生

從來不會暈車的我
對於這種事
還是會感到有點暈

可以談心的朋友變少了
信任變成一個無敵大的issue

想要探究原因
卻又發現自己其實很無力

分手
離職
斷交
無一不是因為我覺得自己已經再也沒有能夠給予的東西了

即使有也不想要了
非常非常的灰心
ㄧ個人的熱情理想信念跟自尊
就在這樣無聲無息的痛之下結束了

把自己跟對方切割開來
是為了不想要再次被踐踏
中間還是有太多太多的情緒黑洞
很多東西就醬子被吞噬掉
找不回來

現在的我
對於跟別人社交
感到很恐懼
因為不想傷害別人
所以往往都是以讓自己被傷害的狀態下結束

憤怒是
為自己的悲傷感到不值得

還是說因為不想自己受傷
就必須學會去傷害別人?!

不想當笨蛋
就讓別人去當笨蛋?!

也就是說
學會當個壞人
學會保護自己的立場
而且
再也不要讓別人的立場凌駕自己了

那天阿福說
這樣子的我們
究竟是為了什麼而生存

這樣子的我
的確不懂自己生存的意義

可以做的事情還有很多
但是
在這樣的狀態下
恐怕
又會是一次可怕的輪迴

一種偏執，一種信仰。

這一年來，偶爾熬夜沒睡（大概是超過３６小時沒睡那種，通稱熬夜），就會感覺全身骨頭都快爛光的樣子，真不敢相信自己以前在ＯＣＡＤ那幾年是每天都在幹這種事，居然也活下來了。

害我真是深刻感受到，年紀大了。原來以前豪不以為意的神勇，現在看起來都覺得不置可否，人果然是善變的啊。

因為立場跟想法實在太容易改變了，人這種生物，實在是很禁不起考驗，隨便一點點捕風捉影的東西，就可以輕易動搖，說到底，還是沒有把握吧，對自己的判斷跟對周圍的認知，都是一知半解，或是輕易的把一切享有的特權都當成是理所當然。如果可以很好運的繼續這種人生態度當然是沒問題，要不，以自己為權力運轉中心建構起來世界，馬上就會瓦解崩潰了吧。

唯一會不變的恐怕只是信仰，信仰這種東西，從很久以前我就不敢隨便亂碰，因為我太多矛盾，我這種人有信仰只會加速自我滅亡，比如什麼宿命說，或是什麼神學論的東西，老實講，從小到大我就不是公主，沒有什麼非背負不可的命運必須要實踐，所以一屆平民如果把自己的命運背負在什麼信仰這種說法上，我覺得要不就要有能耐自己作得到信仰教導的東西，要不就盡量當個好演員繼續欺騙自己跟欺騙世人的過一生，否則錯亂也是遲早的事情。

所以說，真正的信仰是有光環在的，你沒看到聖人頭上都有光環嗎？但是，信仰的中心是為了世人的福祉在奮鬥，當然不可能是讓你為了自己的利益在奮鬥，偏偏我看到的大部分人都不是聖人，當然也只能為自己奮鬥，恐怕這也是天經地義，反正有多少能力做多少事情，只能顧自己當然就顧好自己就可以了，沒有人有權力批評什麼，不過，滿口仁義道德，卻又老是只做顧自己的事情，那就真的好笑了。

說穿了，人不過都是在找藉口合理化自己不太正當不太光采的行為吧，反正，世人似乎也認定了只要沒有親口說出來，就還有勝算為自己找餘地。所以自從我回台灣之後，我就發現，以前學校會教導勇於認錯，認錯是勇敢負責的行為，所以呢，犯錯不可恥，知恥近乎勇。但是，這個社會似乎喜歡說一套做一套，所謂勇於認錯這種行為在這社會評價好像不高，因為，通常大家會把認錯等同於認罪。哇，有罪，知道以後，大家都可以朝你丟石頭，沒人敢幫你說話了，因為大家都不想被丟石頭，所以如果有罪（照這社會的邏輯，錯＝罪，什麼叫罪，就是不管你講啥理由都不相信也不原諒），也不想承認，死都要隱瞞，死都要推卸，因為即使要死也不想是被毫無關係的路人扔石頭扔死的。但是偏偏大家很愛玩找罪人的遊戲，因為找到了就不用想自己有沒有罪的問題了，而且還可以藉機跟社群們在一起同仇敵愾，感受一下自己是被接納的假象溫馨（有條件式的接納）。

所以說，依照信仰之崇高的精神來講，我想這個社會的大部分人可能都沒什麼資格搞信仰吧，因為連區區認錯這種身為人，別提是高級知識份子，都應該有所體悟的基本原則，根本是被頑強的抵抗著，所謂勇於認錯的價值跟可貴更是蕩然無存，是被忽視，被藐視的一種存在。在眾人面前，你只能當完人當聖人，不然就做個小李子卑下卻用盡心機討人歡心吧。

這樣奇怪的價值觀，我想只有偏執狂作得到，就像，我自己是個偏執狂，我就對於手跟氣味這兩件事情有超乎常理的執著跟偏見，沒什麼道理，就是自己爽而已，對我來說這就是一種類似信仰的意念，打不破的叫做信仰，因為我不會容許別人來告訴我他是錯的，你不要來告訴我手就是手，可以用就好不要要求那麼多，更不要告訴我氣味這種東西洗澡噴香水之後就可以塑造，這可不是科學辦案，你拿在多例子舉證都沒用，因為，這是關於信仰的問題。

不過誠如我講的，我是個不太亂碰信仰的人，因為沒有那麼多道德情操當作基底，只是我個人一廂情願的戀物癖，只是為我自己的偏好謀福利而已，所以，我並不在乎有沒有人贊同，就像有人只穿藍色內褲，有人只喜歡吃麵包，也不是我管得著的。

說來說去， 這也不是什麼管不管的問題，而是你對不對得起你的信仰跟你的神的問題，信仰可不容許你懷疑它，我想恐怕神也不許。