一些感慨

起了個大早看到昨夜的雨還持續在下

原本已經有點鬱悶的心情更是雪上加霜

這個週末要去打工，有廠商的產品推廣活動

說起來很諷刺，這樣的打工原本是為了因應這段時間沒有工作，但又需要存錢去巴黎所找的。

上個週末因為哭的希哩華拉所以推掉了一場週日的。現在感情沒了，但生活的責任一樣在，所以還是答應去了。

最近一直在思考自己感情處理的問題。

雖說馬克的事情我自認比起先前，復原跟當機立斷的“效率”已經進步很多。

但是還是很克制不住的說了很多絕話罵對方，因為他回信給我的內容，真的深深傷了我的心，使我必須使出比他更絕情的方式回敬他，讓自己找回尊嚴。

主動提分手，把話講完很爽，我以為我從此會好過，但其實沒有，相反的，迷惘的心情反而一直佔據著思緒，畢竟他是我愛過的男人，自己其實並不想如此粗暴的對待他，很想告訴他，其實我說的那些只是氣話。

但是因為自己已經發過最後一封信告訴他，自己不會再跟他連絡，也已經把他封鎖，現在這樣的確是沒有什麼立場再寫信給他。

總覺得如果一直這樣想下去，這件事情還是會一直困擾著我，不想自己繼續沉浸在這樣的內心掙扎，我覺得我必須做一個終結。我一直相信，處理的不好的感情，日後只會在心靈上留下一個陰影。所以我過去那些沒有處理好的感情傷口，事後總是耗費了我很多寶貴的光陰去修復（所以才會有那麼長的空窗期，唉）。

靜下心來想，其實不論他最後對我做了什麼，理由是什麼，都改變不了結果。重要的當我們在一起的時候，曾經是非常快樂的，有很多美好的回憶，是我畢生談過最美好的一段戀愛，現在去探究，真的只是讓一切變得醜陋，而且每次這樣想，我就會很痛苦，很困惑，我想這不是這段感情要告訴我的真理，的確我們結果不是王子公主從此過著幸福快樂的日子，但過程是美好的，即使現在他決定離開我；即使他在結束之際說，他發現自己回去以後無法像之前那麼愛我；即使人生的很多往往都不是我們願意樂見的，但我想，能珍惜曾經擁有的，已經足夠，人生好多功課，已經夠累人了，何必再去替自己找那麼多煩惱？既然無法愛了，就接受並且放下他，能提得起就要能放得下，擁有過已經是一種幸福，一起走過人生中一段美好的時光，夫復何求？勉強也不會帶來天長地久。

我還是會繼續往前看，現階段，雖然還是悲傷的，但希望自己在下一段感情中會更成熟，什麼樣的女人配什麼樣男人，所以，我相信我下一個伴侶也會是成熟的。

再見了，真實的謊言

最近的日子大概已經是低落得不能在低的谷底了。 （噢～呸呸！）

對於冬季的潮濕寒冷也覺得很厭煩，我的確是夏天的小孩啊。總覺得在這種日子遇到的衰事也特別多。好吧，我承認或許衰事是一年到頭都會有，但是這樣的冬日下總顯得格外難受。

仔細想一下歷任男友始末，好像差不多分手都是大約在冬季。

第一任，台灣認識，加拿大分手，二月情人節前夕掰掰，交往時間：10個月，分手原因：遠距離（一半時間都是遠距離，只能說很空虛。）

第二任，加拿大認識，加拿大分手，情人節過完死撐到三月，告終。交往時間：3個月，分手原因：個性不合。

第三任，台灣分手，好像是八月，忘了哈哈。交往時間；8個月，分手原因：我不愛他。

第四任，台灣分手，本月中，交往時間：6個月，分手原因：無法妥協的歧異－＞距離帶來的疏離。


所以總結來說，以上四位正式男友中間，的確四位中有三位是在這個季節分手的。

看來冬天不是我的季節是鐵睜睜的事實。還是說，冬天沒有暖呼呼的體溫就特別容易讓人冷卻。

每一任男友多少都會說些甜言蜜語，說些不切實際的承諾，講出來的話當中，有實現的內容大概只有20%，真的關鍵的部分就幾乎是0%。朋友說，男人太年輕，有時不懂自己開的支票代表的意義，到後面才知道自己的無能為力，也只好擺濫。不然你叫他否定自己，簡直就是要他拿菜刀斷了自己老二一樣為難。

或許男人當下是有幾分真心的，只是沒想過自己的話那麼快到期，而內容卻沒有兌現，面對女人，即使是大勢已去，還是很逞強的要爭面子，避重就輕的替自己開脫，不代表當初的情義是虛假的。我只好很阿Ｑ的這樣想，雖然不甘心，但是再探究下去，真的會賠上剩餘的美好回憶。

結果，到底是不是該相信男人當下的話？

我好像還是道行很淺，不懂得區分，這不算真的聰明吧，真正聰明的女人會在該裝傻的時候裝傻，該裝笨的時候裝笨，不該認真的時候就不會記得男人說過的話。很識相的讓大家都有個舒服的台階下，偏偏我是一個該笨的時候太清醒，該清醒的時候又太笨的女人。當下選擇了相信，事後去要求諾言，徒勞無功，這幾天想的就是這麼一回事。


一遍遍看著他寫來的信，沒有什麼大道理，就是一個總結，因為距離冷掉了，沒有辦法維持當時的承諾，因為這樣的理由讓我非常生氣，但是又很無奈，原來是如此脆弱的。當時抓著我在懷抱裡的那個熱情的人，會說他如何愛我如何希望能共度一生，兩人默契好的可以把蜂蜜化成糖水，現在卻說出這麼冷冰冰又現實得讓人錐心痛的話。反而讓當時的場景在如今回想起來變得很諷刺不堪。我不是沒有懷疑過，這樣的兩人，這樣的差異，會有美滿的結局嗎？但是我被他的熱情溶化了，我選擇了相信他，選擇相信會有的共同未來，即使我覺得有很多阻礙，但我以為只要彼此相愛，就能排除外難，怎麼這麼傻啊？


當下我信念執著的，到底只是一場真實的謊言，是逼真的讓他相信了我們彼此的未來，逼真的讓我放下了一切成見，選擇去相信，即使事後自己也知道，這種結局自己預料得到，怎麼還是失落得寧可這一切沒有發生過？


每一任跟我交往過的男人，到頭來都會說我是個好女孩，但請問是那是什麼意思？放棄一個你們口中的好女孩讓你們很驕傲嗎？還是只是因為想減輕罪惡，必須給我一個美名，當然他們只討得我一頓罵，我想，或許我也沒有誠實過，因為我努力去當一個好女孩，是迫切的想讓這場愛情成功，捨不得耍壞，結果反而可能壞了事，太容易，所以讓男人沒有克服困難的耐力，也許一切太容易真的容易寵壞男人，不管是物質或是精神上，就我的情況，或許讓男人過的太安逸太舒服，一旦脫離了這個安全範圍，一切都不是原本的架構之後，感情也跟著支離破碎，沒有我強力的聚合力，男人自己更不想賣力。

因為自己都用行動來表現，使得男人只能用嘴來展現自己的誠意？結果不管做不做得到，先說先贏？

真的，只有一次也好，很想跟這樣的窘境說掰掰，我想接受真相，但不希望在還在一起的時候，別聽到太多真實的謊言，我不管你說的當下有多少真心誠意，因為那都不重要，重要的是你之後有沒有做到，我會選擇原諒，但這讓我之後很難再去相信別人的誠意。

標題說錯了，不是再見(呸呸~不要讓我再看見)，而是永別，真實的謊言。


（提外話：忍不住想到［規則女郎］這本寶典，所以說～每次我越冷，男人就特別起勁，到後期我漸漸付出的多，男人就開始拿翹，然後變成王八蛋，正當我想說還是別信書，結果這事實就跳出來打我一巴掌，真幹）