2010虎年新希望

不好意思
我這人有點俗
到了農曆新年才在那邊想新年新希望
(伴隨著鄰居此起彼落轟隆隆的鞭炮聲)

嗯，新年新希望

我希望能做一個擁有家庭小孩又能經濟獨立還能與老公相知相守愛不離棄的完美平衡女人

如果你想知道為什麼要我會選這麼平凡的願望

那你就不知道這有多難了

有家庭很簡單（這年頭你敢結就成了）
有小孩也很簡單（會生就沒問題）
跟老公恩愛也沒問題（選對人之餘多用點心即可）
性情平和（女人給他幾雙鞋子幾個包包加上穩定的收入可以持續敗家即可達到平靜的心情）

以上條件看似普通普遍是吧？！
分開來達成都很簡單
嘿嘿
可是要全部合起來達成
那可就真的不簡單啦！


首先多數當家庭主婦的女人都會喪失自信
因為這社會多半不太敬重家庭主婦的辛勞，當媽的話還好點（有母親節大家應景一下）
每天就是圍繞著老公小孩老公小孩的團團轉（必要時還有公婆加入助陣讓你瘋狂轉）
也很容易因為沒有上班，缺乏某些競爭的危機感
或是老公小孩不斷日益精進有如發展快速的網路
自己卻依舊每天柴米油鹽遵循古早味而不是女人味
結果變成所謂的歐巴桑
當事人還真就因此自認沒有價值，自尊低落
而不小心變成被嫌棄的女人 （噹啷～）


職業婦女好一點
頂多靠么工作辛苦回家還要帶小孩作家事老公裝死不幫忙
但由於有上班有保持著社會的危機感
也比較懂調適跟人際關係的手腕
他們比較沒自尊低賤的問題
相對的還會因為經濟自主而覺得有對家庭付出具體貢獻而沾沾自喜
尤其如果你又操勞小孩的事情的話
那更是了不得
income+kids+housework = 偉大的媽媽
但是跟老公相愛的部分則是要碰運氣了
因為只忙照顧小孩跟賺錢
失去愛情的滋潤
然後老公就給他外遇了（噹啷～）

如果是沒有小孩，也沒有結婚，單純的經濟獨立的ＯＬ的話
那自信很容易呈現過剩的狀態
尤其隨著年紀越長
也就是我們所謂的敗犬年紀時
如果你頗有姿色又頗有才幹
工作遊刃有餘還能步步高升
名牌包買的不手軟
還能每年出國小旅遊一下
你還把自己打理的這麼正點每天都是無齡肌
我想一個女人不靠男人靠自己努力就能過的這麼棒
真是想不驕傲都很難
但是這類型女性上班族很容易出現心理失調的狀況
如果又沒談戀愛或是與男人關係緊張，則失衡的情況會加重

往往會出現因為自己能獨立生活的很好
而開始鄙視男人，不信任男人的心理狀態
尤其又擔任管理職的話

那就是一個令人討厭的女主管的誕生了（噹啷～！）
女主管往女強人路上邁進　
要找男人來當好老公就更難了
（通常婚後也會繼續這個女強人模式，老公要有心理準備）

OK假使有一個很萬能的人間女神
同時可以打理家庭又能兼顧自身獨立
新時代女性自身獨立的定義：經濟獨立加上才貌雙全
經濟獨立 －＞這不用說了吧？
才貌雙全－＞自身美貌打理的很好
所謂家庭事業同時兼顧
老公對你百般疼愛，自己又是人人羨慕的美女
那真是所有女人夢寐以求的境界！
可是，通常做到這程度
所謂平和的氣質就開始轉化成一種霸氣傲氣了
一個女人能這麼強
說真的
要不帶著點霸氣傲氣
也很難
要有所謂親民愛民的氣度就更難得了
一般路人就不要肖想可以隨便搭訕了
還奢求性情平和勒
女強者是會因為無視蔥蒜而把用Jimmy Choo給他直接踏過去的

（以上是有練過的阿姨才會做，小朋友不要學）


所以你說
要有一個幸福美滿的家庭
跟老公很恩愛
能經濟獨立
又身心平衡

是不是真的很難啊！！

這就是我2010年許下的心願
但願它能實現啊～　（啾怦）




PS. 大家新年快樂唷！虎呼生豐啊
（想感情順利，那可千萬不要當母老虎呀~挖哈哈）

真正的美好 是歷經過考驗的

很久沒看到這麼棒的兩性好文了... 跟大家分享一下
節錄部分章節, 有興趣的可以直接看原文, 下面有連結

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當愛走進婚姻 蔡岳勳‧于小惠
BAZAAR (2010-02-02)

愛情的轉變：不用為愛而勉強自己 要適可而止
「我一直以為當個好妻子，是把他身上的擔子分一點到我身上來，但是我跟他卻都沒有很開心，後來我才明白，原來支持一個人，是要真正成全這個人，給他全部的愛和支持，讓他變得很有力量去做他想做的事，於是他可以挑100、150斤，你1斤也不用幫他挑。」

「這個過程裡，我體會到，你不用為了愛一個人，去勉強自己做太多你不想做的事，你要適可而止，回到一個平衡點，那個平衡會讓你不會一直對這個你愛的人抱怨，而他也會比較舒服，不會讓他覺得好像一直虧欠你。」

蔡岳勳則有另一番體悟：「如果這個工作或事業必須要犧牲我們，那我寧可不要，因為事業總有一天會結束，總有一天你要放手，但婚姻是要到你閉上眼睛那一刻為止，你沒有辦法拿這個去換。」


真正的美好 是歷經過考驗的
2009年是蔡岳勳和于小惠最為豐收的一年，不單是因為《痞子英雄》叫好又叫座地獲得所有人的認同與掌聲，更是因為他們對於婚姻、對於彼此，始終不放棄的信念，終於嘗到了茹苦耕耘的美好果實。于小惠說： 「我以前是愛情的過度完美主義者，我一直很怕人家知道我們兩個不好，但後來經歷過這些才發現，真正的完美，其實是你完全徹底經驗過所有的不完美，尤其是婚姻；你所有難看的都看完了，然後你們還是一如往昔地愛對方，我覺得那個才是完美。完全不吵架、羅曼蒂克式的愛情，只是童話故事，而真正的美好，是亂七八糟的、是歷經過考驗的。」

...妳知道婚姻跟孩子代表什麼嗎？它代表你真正信任一個人。大多時候我們好像都在信任，但其實現在的女孩子都是信任自己，覺得一切靠自己就好，這當然沒有不對，但是為什麼我們不能信任別人？對我來講可以信任一個人是一件很快樂的事情。」

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引用原文出自:
http://tw.fashion.yahoo.com/article/url/d/a/100202/23/rgu.html?pg=3

What do you want in Love?

今天看到的一篇非常喜歡的文章

引用一小段:


"很多時候，你想要從親密關係中得到的，其實都是自己的欠缺。然後，又怕對方不執行，所以便用婚姻去綁住強迫雙方盡義務。一整個悲哀。會產生毒素的（嫉妒啦，佔有啦，恐懼啦，憤懟啦等等）都不是真的愛情。"

"而每一段失敗的關係，其實，反應的都是自己的傷口 or 問題。檢討對方是沒有意義的。既然失敗，當然就不是對的人，所以妳檢討不對的人幹嘛？？"

"對方眼中的妳，跟你自己以為的妳，是一致的嗎？？他看到的，是他自己的幻影，還是真實的妳？？妳看見的他是真實的？？還是妳的想像？你們能夠從彼此的眼中看到自己的美好嗎？還是看到自己的不足跟傷口？"


說的真是太好了
但是不喜歡理智分析的就請您直接跳過吧!
完全開放的個人選擇

感情事 本來就是隨喜隨緣
你接受不了的理論,
就算勉強聽進去了 恐怕也做不到那個境界
何況, 很多人是連聽都聽不懂的

我一直認為
感情跟工作其實很像
都是選擇的問題
若你不好好選擇 吃苦的是你自己
搞清楚自己適合的位置
( 搞清楚你的優勢, 劣勢, 怎麼給自己原則的上下限定調 )
抓住重點
你才會吃香喝辣

倘若你今天是想要吃苦
就不要再抱怨了
最怕就是選擇了吃苦又抱怨然後還不找出解決之道


原文出自
情人節系列 (10) : What you want from a relationship？
http://tw.myblog.yahoo.com/samhain-deGaul/article?mid=3215&prev=3216&next=3214

Reply to a Closure

It was happy and it was very unhappy.

Imagine your best friend crying in tears in front of you, shattered, shaken, shivering, looking weak and awful, any person with the least human decency would be moved and feel more than a little sorry.

Let alone stay out.

He broke up with her and she accpeted her fate.

She just wanted a little dignity and to be treated fairly after the breakup.

What's wrong with that? Who can blame her?

He's unhappy with the outcome, he would only have himself to blame.Should not blame this on others, should not try to influence you to attack me. Cos this would not amend the things he did, nor would it ever amend the girl's broken heart.

可瑞

跟可瑞認識真的是個意外，更沒想到後面會有這麼戲劇化的發展。老天爺就是喜歡考驗我的臨場反應，不然怎麼老是給我不按牌理出牌？


那天朋友說，她男友鐵公子有個兒時死黨要從舊金山來台灣玩兩禮拜，他們準備1/30接機當晚就好好招待這位遠到貴賓見識一下台北的夜生活，要我把那晚空下來，跟他們一起去LUXY瘋狂一下。

這個朋友我很投緣，也很久沒見面，跳舞其次，姊妹的新男友我只聽聞其人尚未親眼見過，所以二話不說我馬上說好。


因為朋友實在太奸巧了，從頭到尾都沒透露一點訊息說這是個SET UP，毫無防備之心的我也就這樣一步步落入這個完美的圈套。


第一眼見到可瑞對他一點感覺都沒有，他穿著打扮跟他的年紀一點都不像！

一下飛機就直接奔向LUXY來跟我們會合，剛剛飛行了十幾個鐘頭的可瑞，整個人一臉疲倦還看得到青色的小鬍渣，穿了件胸前有大面積咖啡色印花的米白色亞麻襯衫，短短的小波浪自然捲髮，抹著髮膠全部濃密地服貼在頭頂上，第一眼印象就是 ．．．

一個老氣橫秋的油條男！－。－

讓一向喜歡陽光男孩的我對他毫無感覺。


加上朋友幫大家做介紹時，他那一臉沒什麼誠意的表情態度，讓我覺得他只是另一個高傲的美國人，不太想做國民外交的我（那時已經被馬克的事情搞得心情低落）也沒擺出什麼好臉色，只是淡淡的微笑握手，打了聲例行招呼，隨後就跟朋友一起進入舞池暖場。

那天的裝扮其實很普通，就是我一貫的3-piece［背心＋短裙＋高跟鞋］標準夜店風。低胸的寶藍色細肩帶印花上衣，灰色牛仔迷你裙，米黃色半統靴，細肩帶之外一件咖啡針織金蔥長袖上衣，然後最外面套一件深灰色厚棉軍裝大衣，搭一條粉紫色圍巾。當然這是在外頭全副武裝的衣著，進去之後當然外套圍巾全部脫掉丟進置物櫃內。（那幾天台北下雨下個不停，氣溫冷到爆）

因為細肩帶上衣太低胸，我一開始還是穿著針織上衣，朋友看我居然穿著長袖跳舞，忍不住一直跑到我旁邊慫恿我脫掉～脫掉～～，一開始我還抵死不從，不曉得在害羞什麼，可能現場除了我朋友之外，其他人都不熟，覺得有點不好意思，直到了後面舞也跳開了，酒也下肚了，一圈下來現場人越來越多，室內實在熱到一個不行，我才在舞池中跟朋友說，ㄟ，我要去脫衣服了，朋友馬上高興的說快去脫～快去脫～！剛好另一個朋友也跳到很熱，我們就一起結伴去置物櫃脫衣了。

話說，什麼場合作什麼打扮的確不是沒有道理，尤其在夜店這種地方。

不脫還好，脫掉針織上衣後，穿著細肩帶回到舞池，可瑞突然像是醒過來一樣，看到我馬上眼睛突然亮了起來，然後原本我們兩個人是離個大老遠各跳各的沒有交集，他先生也突然變得親切可人的挨了過來。

你要說他現實嘛，其實也不會，因為人本來就是視覺動物，何況夜店那麼黑，不小露一下誰會注意到你？只是可大少不懂掩飾，表現的太過明顯而已。

跳了一會我覺得有點口渴，朋友也說要休息，於是大家就跑去吧台，可瑞這時也非常殷勤的說要買酒請我，丟了一千塊錢台幣給我跟朋友就自己先跑去廁所，這時朋友做了一個很滿意的表情，亮了亮手上那一千大洋，嘻嘻笑地對我說：『哦～還不錯哦！』

我則是不置可否的笑著，自我解嘲：

『嘿啊，有脫有差， 脫之前不鳥，

脫了之後拿一千塊請酒。』



兩人大笑，異口同聲：男人！

愛先生 (4)

一直以來覺得自己有種將事物歸類分析的執著習性，對於不熟悉或是不理解的東西，必須將他們好好分析整理之後歸檔處理，才算是對自己有了交代，不管是愛情或是工作，我都活像是有強迫症的讓自己用這種SOP去處理困擾我的問題，好像不這麼做就會很沒有安全感似的。

對於愛先生，至今依然是個迷團，常常讓我有種困惑的感覺，但是因為察覺到自己對於他並沒有愛，所以也不打算去解開那些問號，只是需要讓自己搞清楚對他的心情而已。

對此，抱歉不是沒有的，但是更多的負面觀感卻在電影事件之後浮現，也讓我清楚知道，已經被自己歸類為不喜歡的男人是完全沒有逆轉的餘地。

仔細在腦海中搜尋了很久，才發現原來自己對於這類型的男人一向都很不擅長。
與其說是討厭，不如說是因為點燃不起愛情的火花而感到厭煩的情緒。

第三任男友就是這種性格的男人。

相處起來總是溫溫的，他們沒有什麼強烈的情緒，習慣迂迴多過正面表達自己的喜好，可能習慣性壓抑自己。平時看來很正常，幾乎沒有大哭大笑或是過度的情感表現，像是戴著模範生面具一樣，無法感受到他們內心的情緒。也不是不會說自己的事情，但總覺得有種情感疏離的特性，一但表達想法用詞跟方式卻又那麼白目，讓人覺得他們其實不懂人情世故。

實在很emotionally disconnected。

因為這樣我也覺得跟他們實在沒有共鳴感。

姑且不提那鴉雀無聲的床上禮儀，其他一切都讓我覺得他到底有沒有心，否則怎麼會在那種情況下感受不到別人的心情，還可以維持那種看似有禮，其實無比冷冰冰的傲慢。

整個晚上沒有轉過來好好正眼看一下我，背對著我一直到清晨，那種感覺是很怪異的且對女伴極為不尊重的，因為我沒有過男伴是這種姿態的。（請大家不要誤會我是趴踢過後殘妝敗柳的容貌才導致這種待遇，本人鄭重否認）

早晨起來後從冰箱裡面拿出了麵包＋巧克力的早餐，非常典型的法國人早餐。因為我早餐不吃甜食，他就自顧自地坐在我對面吃了起來，我的面前只有礦泉水一杯…。當下只能用傻眼兩個字來形容當時的感受。

真的是沒有看過一個男人像他那樣子的，這讓我覺得非常不舒服的超乎尋常。

雖然說因為愛先生本人的壓力＋友人敲邊鼓而刻意加快進程，導致了不太愉快的收場，讓我更覺得戀愛這種事情有時還是必須照著自己的步調才不會變成一場鬧劇，但是總結來說自己並不會後悔，只是這種錯愕的意外的經驗算是前所未有，有時想想還是覺得挺離譜。

但也因為這樣，事後即使聯絡漸漸少了也沒有太強烈的失落感，或者跟愛先生之間原本就沒有那麼強烈的感情存在，所以就算是這樣也不太困擾我。

反而我會去思考，他如果真的像是他講的那麼欣賞我，怎麼他還可以這麼冷靜的說收就收？還是他真的只是擁有超乎常人的意志力，來去不留痕跡地，覺得沒希望就理智的接受事實。

如果是，那我還真是必須佩服他，但那也證明我們不適合，因為我不能接受這麼冰冷的男人。

但我更懷疑這表示他其實也沒那麼喜歡我，只不過看上我擁有的某些條件符合他的要求罷了。

據他自己表示，因為我“good looking, have the most interesting personality, is the total package”。加上他之前所說的，我想還有語言能力跟有主見，讓他覺得我是他想要的人選，但除此之外，我還真的沒聽他說過他喜歡我其他什麼地方。


不是誰的錯，只是不適合。


長到這麼大很多事情還是有待學習，愛先生也算是開啟了我另類的愛情智慧。


PS．）之後有次愛先生傳簡訊來，說他覺得我是個很好的女孩，不應該被他用那樣的方式對待（不太確定他指的是什麼，電影還是床上，哈），希望很快還有機會可以見到我。我認為那算是客套的社交辭令，故我也回訊以禮待之，說他也是個很好的男人云云的，總之算是為我跟他之間的關係劃下一個結論。

PS．2）跟愛先生唯一的共通處，也就是曾經讓我以為跟他會有機會的一個理由，那就是我們都喜歡看人的手。

三更半夜不睡覺之碎碎唸 [愛先生3]

前幾天本來想花點時間好好寫愛先生的，但是這兩天案情有了新的突破，搞得我整個人有點小抓狂的情緒（不曉得是不是ｐｍｓ）腦子轟的覺得很煩躁

雖然說酥三鼓勵我把這些東西用文字紀錄下來，以幫助釐清思緒，但是我覺得有時候還真是不知道從何下筆的一團混亂心智，如何把事情一一寫出來真是一個難題。

所以說一個成年人就是要硬逼自己做些不愛做的事情(哎，人在江湖)
Ok here we go


[愛先生 3]

回歸到本質，愛先生不是我喜歡的類型。

我幾乎要忘了這麼重要的事情。

或許是過去一年來從事行銷工作有點太荼毒我的心靈吧，商業化的結果就是往往看到東西的價值條件，忽略了是否符合自己本身的需求。

沒有什麼絕對的好男人或是壞男人，只要他是你要的男人，那就是適合你的Mr. Right。

前提是，經過相處才能見到真相。

上一篇寫到跟愛先生看電影的事情，Well，很有趣的，這一兩天愛先生在FACEBOOK上面跟我討論的沸沸洋洋的話題就是看電影這件事情。

我實在不得不說，男人真的不懂女人心，管他哪個國籍都一樣。

在跟愛先生看過［潛水鍾與蝴蝶］之後，我雖然發誓這人絕對不是一個我會想找的電影咖，但是基於來自他的交往壓力，我想那就再來看電影的約會吧（其實是因為京華城的喜滿客有紅利點數快到期，要快點看掉）。

結果，愛先生對我選的電影倒是很有意見，因為我想看２７件禮服的秘密，但是他卻提議到現場再挑片，他這樣一講我整個傻眼，因為原本看電影就不是重點了，只是一個相處機會，我還以為他會知道，沒想到他對於電影倒是更起勁。

我只想說，當一個女生主動約你看電影，又提供免費的票時，願意就赴約，不願意就婉拒，麻煩不要那麼愛發表意見，機機歪歪的一堆，只會讓人覺得你很白目又失禮。

現在不是普通／同性朋友的情況，你不能討論電影選哪片，就像你答應赴約去餐廳／宴會，你千萬不要挑人家選的料理，能吃你就吃，不能吃你就不要答應，約你去是代表看得起你，千萬不要得意忘形，還講那麼多真的很沒意義。

想當然，我對智障男人一向沒什麼耐性，所以客套兩句之後當然是把約會取消了，開什麼玩笑，老娘很閒嗎？沒事幹麻要伺候你？現在是你追我還是我追你？
我沒踐踏你麻煩你也不要踐踏我。（嗯，也沒那麼嚴重啦…）

總之，愛先生白目的狀況越來越明顯，雖然他外表是一個很優雅沉穩的法國男子，但我覺得他內在可能跟台灣宅男最大的問題沒兩樣－＞搞不清楚狀況＆他媽的不上道～～！

這件事情後來當然是不了了之，我沒再提看電影的事情，他也沒講，那之後就是週六LAVA LOVER事件，不避諱的講，的確有影響到我對他的觀感，或許我是個必須要先發動感情才能發動肉體的人，所以那個晚上其實是個不怎麼美妙的經驗（如果你把法國人該有的表現考量進去，你會覺得那還真是不怎樣）。

我還很認真的想這件事情該怎麼描述，實在太詭異了。
標題就叫做，［鴉雀無聲的床上禮儀］吧。



離題了。

回到電影事件，因為週六的事情太詭異了，我們那之後沒什麼聯絡，愛先生自己大概也有感受到，可能也憋不下去了吧，因為我也沒動靜。所以上週日他從FACEBOOK傳信來說，他知道我們之間大概是不可能了，但是他想知道真正原因是什麼。

我覺得這種問題真的很難回答，說老實話嗎？那肯定是傷人的，我都不確定他有多少勇氣承擔，但是我也不想那麼缺德，畢竟，也只是我自己一個人的看法，搞不好很多女人覺得他很棒啊！？

重點還是不適合吧，我們之間真的沒有火花，個性上不是那麼契合，肉體也．．．。
所以我必須說，就算不是耽誤他的幸福，也是耽誤我的性福。

當然床事是其次，愛能克服一切，重點是沒有愛啊！
我這人有感情潔癖，沒有愛的情況下對方再怎麼鮮嫩可口，我也不可能這麼禽獸的先吃再說。
（況且要真的可口再說... *遠目）

結果我還是講了一些很安全的檯面話，但是也是肺腑之言，因為跟他相處以來，我一直很好奇，跟他之間到底哪裡出問題，後來我知道了，因為他是冰冷調性的人，我感受不到他的熱情跟體貼，馬克是熱情澎湃的海浪，Wabbly是跳躍的音符。唯獨愛先生，即使是在跟他討論很激烈敏感的話題，我也看不出他的表情變化跟情緒曲線。只是微微的笑，微微的口吻，不太真實的，像是一個敬業的銀行收銀員那樣。

我很喪氣，但是更高興。

因為這不是任何人的問題啊，只不過，就是擦不出火花的兩個個體罷了。


所以，我也老實跟他講了，我說：“我感受不到你的情緒變化，這部分讓我很不自在。”

他很不爽我這麼說，回信反駁，並且強調他有告訴我很多他平時不講的東西，他覺得我才是不表達情感的人，而且還說我從來不曾讚美過他。

蝦米？我明明喜怒哀樂都寫在臉上，而且最後一句說我不讚美他是怎樣？看他這樣講覺得有點可笑，但是又覺得是不是真的要把自己講得這麼可憐啊？我有這麼惡劣嗎？所以我就說啊．．．不熟之前真的不要亂對人家講話．．省得惹來一堆反彈．．．．-___- “

看他這樣回，我也不知道說什麼好，他應該知道每次幾乎都是我在講話，怎麼會說我都不表達心理的想法？真是．．．做人真難啊！* 0 *實在很不想爭論這些，只好以退為進，舉例跟他說：

“其實我欣賞你很多地方，只是比較含蓄沒有特別講出來吧？（真的不是我不想讚美他，而是面對著一個不苟言笑的人．．你真的不太敢嘻皮笑臉的說些什麼，感覺都很像熱臉貼冷屁股）而且我話很多啊，只是［重點來了］可能你對我講的並不是那麼感興趣吧？就連我挑的電影都不想看了．．．（憂傷）

其實電影不是重點啦，只是一個相處機會，不過結果．．．你也知道了，所以我想，我們大概就是重視的東西不同，以感情來說，不會是適合彼此的伴侶….。而且我也沒辦法照著你的時間規劃走，感情對我來說不是這樣的。”

愛先生此時大概已經稍微氣消了吧，回信時口氣比較沒有先前的 NEVER MIND的態度，輕描淡寫的說，他懂了而且也尊重我的想法，不過對我提電影的事情感到很訝異，因為他有朋友告訴他這是一部大濫片。

結果換成我不爽，跟他說，濫不濫自己決定，對電影我是有興趣就去看，並不須理會別人的看法。 （重點是，片子怎樣根本不是重點吧！你朋友喜歡啥也不是重點吧！？何況，老娘約你，結果你這麼多廢話是怎樣？醒醒啊～～愛先生！）

不只這樣，還搬出什麼他一位在Audio-Visual Industry的高人朋友，怎樣對電影如數家珍，連他都說這種片子看電視就好，加上愛先生還事先在電腦上看過電影的宣傳短片，他也認同他朋友的說法，他覺得要看電影還是要看像［潛水鍾與蝴蝶］這種發人深省的文學創作才有意義….blah blah blah……..他不要試圖解釋還好，這種頂級白目話一說出口，嫉白如仇的我怎麼可能善罷甘休，整個火氣就上來了。馬上氣呼呼的寫回信對他曉以大義。不過經過證實，想要解救小白是錯誤的慈悲。

因為愛先生看了我的信還樂的回信說，他覺得看我這麼激動很有趣，很想親眼目睹我打這封信時的模樣（拎娘勒！）還說，他覺得跟會表達自己意見的女生相處比較有樂趣。（靠，拎北啦！）

我實在很想跟他說，你這樣子，也只能找到BitCH啦，給你面子還靠么，原來犯賤真的不是病，而是某些人的天性。

愛先生 (2)

即使是這樣，也還是法國人


法國不愧是歷史悠久的人文藝術強國，旗下的法蘭西子民都像紅酒＆起司一樣特別多樣化與難以捉摸。


這個男人卻是徹底打破了我對於［法國＝浪漫］的印象


他對我說，所有民族性的印象都是一種刻板印象，所以說，言下之意就是他是屬於這印象之外的個性。


事實證明也是如此。


一開始的相處畢竟大家都是陌生人，難免會有僵硬跟生疏的感覺，加上他原本就是生性拘緊的老成派，我並不以為意。但說真的一知道他才27歲還是稍微嚇了一跳，以他的年紀因為實在太沉穩了，跟我到目前為止所有認識的法國人都很不一樣。

原本以為可以慢慢了解這個人，再來考慮是否進一步交往，但是愛先生在新年出國回台之後，突然有些迫不及待的動作，我不知道是怎麼回事，因為他原本是個不會明顯表達感情的人，任何他對我說的東西都帶著暗示性色彩（倒不是說不正經的暗示，妙就妙在這），似乎他比較習慣迂迴的示好方式。

我總覺得，在那個撲克臉之下，我想他應其實是極度沒安全感的人。

基於對他的背景的了解，小時後喪父，家中剩下他跟媽媽與兄弟姊妹們，為了當家中的男人，應該是硬撐起來的威嚴，把自己的喜怒哀樂全部壓下去。

這像我在許多高教育程度的男人身上看到的：極度自我壓抑的特質。

自尊心強，篤信先講先輸，不願意主動表示自己的立場，因為他們害怕真實情感的曝露會導致對於自我及周圍環境的掌控。


［看電影］

跟愛先生出去的時候，即使是後期已經沒有在做語言交換的一般約會，他似乎不是那種會讓你知道他在乎你的個性，反而是給我一種近乎嚴肅冷峻的感覺。

那天跟他去看［潛水鍾與蝴蝶］時，他幾乎是全神貫注的自看自地，有一個無形的牆壁阻隔了我們，一襲異樣的氣氛在冷空氣飄流的漆黑電影院更顯的難以忽視，中間我還忍不住偷喵了他幾眼，約會看電影的男人很少有是像他這副德性的，完全不轉頭正眼看一下他的女伴，搞得我覺得我好像坐在一個陌生人旁邊，根本就是自己在看電影。

有時我覺得還不如跟他做語言交換比較好，因為談話中反而比較容易引導他講出自己的觀感跟看法，互動性還來得多。

對於一個愛電影的人來說，跟他看電影這件事情，我已經打了大大的一個Ｘ。


- 待續 –

Wabbly

[ Wabbly ] - Definition:

1. unsteady: moving unsteadily from side to side
2. feeling weak: feeling weak and unable to keep balanced ( informal )
3. wishy-washy: unable or unwilling to make firm decisions and stand by them in the face of opposition ( informal )

a wobbly leader with a vacillating foreign policy

http://encarta.msn.com/dictionary_1861713766/wobbly.html

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WABBLY 是我給美國野猴子取的小名。

一開始是跟他鬥嘴時，隨口拿來形容他的用詞，他當場愣了一下，傻傻的說：

What is Wabbly??

我說：It means you’re like Jello. Can’t stay put, always jiggling around unsteadily.

沒想到後來他愛上了我叫他Wabbly的感覺，現在已經會自稱是Wabbly了。

中文要怎麼講？

哇比？
小威？
哇比力？
小哇力？
哇皮？

BTW，Wabbly本名是可瑞．布爾雷。
美國舊金山人，祖先是愛爾蘭人。
一個擁有會變色的琥珀色眼珠、黑髮粗眉，熱愛自行車運動跟Kaskade的大男孩。

愛先生

週六晚上，
信義區的Lava Lover裡，空氣中強震的電音跟人流穿梭不停的吵雜環境裡，他突然說了一句話：

『Can I offer you a drink at my place? 』

周圍像是瞬間安靜了下來似的。我不可思議的看著他，這個男人維持著一貫的撲克表情及語調。

一分鐘之內我都回不過神，臉上只堆滿著試圖化解尷尬的傻笑，以及想要釐清在這樣沒有表情的表情之下，存在的究竟是怎樣一個性格的男人。

還有

為何就是無法被他吸引


= = = = = = = = = = = = = =

一週前，
Neo 19旁的BARCODE裡，，時尚男女群聚的場合裡，因下雨而沒有開放的陽台區，就站在緊閉的門邊，愛先生突然說了一句話：

『I would like for you to be my girlfriend. 』

周圍像是瞬間安靜了下來似的。我不可思議的看著他，這個男人維持著一貫的撲克表情及語調。

一分鐘之內我都回不過神，臉上只堆滿著試圖化解尷尬的傻笑，以及想要釐清在這樣沒有表情的表情之下，存在的究竟是怎樣一個性格的男人。

還有

為何就是無法被他吸引


= = = = = = = = = = = = = =

228，周四，7pm
台北光點的露天咖啡座裡，我點了百香果口味的比利時啤酒，愛先生點了一杯白酒。兩人討論著馬路邊遊行的人群，聽著此起彼落的口號聲，看著隊伍浩浩蕩蕩的喧鬧經過，愛先生突然說了一句話：

『How long do you need to become my girlfriend?』

周圍像是瞬間安靜了下來似的。我不可思議的看著他，這個男人維持著一貫的撲克表情及語調。

一分鐘之內我都回不過神，臉上只堆滿著試圖化解尷尬的傻笑，以及想要釐清在這樣沒有表情的表情之下，存在的究竟是怎樣一個性格的男人。

還有

為何就是無法被他吸引

= = = = = = = = = = = = = =

週日清晨，
我在房內微亮陽光與夢境中的不安情緒中醒來，不知道怎地一股焦慮感覺，急迫找尋自己的衣物，起身一看，全部整整齊齊的落在床角邊的一處，唯獨少了背心上衣，四處翻了一下，愛先生以一貫面向牆壁的側身姿勢熟睡著，沒有動靜。

爬上床，四處翻起枕頭棉被，愛先生突然說了一句話：

『Why can’t you sleep?』

『I can’t find my top.』

『Why do u need your top?』

『'Cause I need it.』

他轉過來，用手檔著眼睛，指縫間隱約地撇過一眼，沒有凝視，沒有擁抱，沒有清晨的甜蜜之吻，沒有熱度的他，溫溫的伸手過來攬我，感覺不出他的手在什麼位置。隨即，他轉身，回復原本背對的姿勢。

周圍像是瞬間安靜了下來似的。我冷靜的躺著，凝視天花板，這個男人維持著一貫的撲克表情及語調，連姿勢也是。

一分鐘之內我都回不過神，腦海中我懷念起其他男人的熱度，以及想要釐清在這樣沒有熱度的體溫之下，存在的究竟是怎樣一個性格的男人。

還有

原來始終無法被他吸引

不是沒有道理

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1983 (2)

獻給M.
You made me realize the most beautiful love is to give and receive love in return.



1983 是一開始我給前任小男友取的暱稱。他本名叫做馬克，是一個法韓混血兒。

他有一頭黑髮，健康陽光的膚色，挺直的鼻樑、飽滿的脣、燦爛的笑容…。喜歡足球，喜歡拳擊，喜歡音樂。

馬克是去年四月份來台灣的實習生，在一家專門做軍事通訊的台法合資的跨國公司工作，做的是電機工程師。

原本馬克是打算四個月實習完畢就回巴黎老家找一份正職工作，但是因為遇到了我，他在九月份實習結束後，跟公司簽了一份一年的合約，十月開始上班。

原本以為跟馬克從此幸福快樂的日子才要展開，然而晴天霹靂的在十月初的某一天晚上，我拋下滿桌的工作而興沖沖的趕到小巨蛋那邊，在Dan Ryan’s的門口他用哀傷的表情跟我說他要回巴黎，那時我才知道原來王子公主的故事是只有電影小說裡面才會存在的。

那一天馬克告訴我他要離開，我真的非常的哀傷，淚流不止，我沒想過會這麼難過，即便是在已經做了ｎ次的心理建設之後，還是一想到他的離去，就痛撤心扉的忍不住落淚，我想我當下是對他有了很深很深的依戀，強烈的程度我曾經想過為他生孩子，為他遠走他鄉我都願意。

馬克對我的愛非常濃烈而貼心，我從來不需刻意表達我需要什麼，他都做得相當稱職，出去吃飯他總是會在我上完洗手間之後把帳單埋好，微笑的等我，走在馬路上會自動換邊讓我走在內側，永遠都是牽著我的手，小心翼翼的在身邊呵護著我。

醒來時，發現他不在，往往都是已經出門去幫我買好星巴克咖啡跟早餐，讓我在床上享用。其他的床上服務更不用說，他是最周到的。

因為住的是公司幫他們準備的宿舍，有室友同住（全是臭男生哪），一開始他是最早搬進去的，所以他挑了有衛浴的臥房，但九月底當他實習結束回法國那一個月，這房間就被他另一個印度室友進駐了。所以當他十月回來時，只好去住另一間比較小的空房，也必須共用另一間浴室。前個室友顯然不太注意整潔衛生，房間到處灰塵，浴室污垢很厚。一回我嫌棄了他們環境很髒亂，讓我不太敢上廁所也不太想留宿，第二次，他已經把廁所刷的乾淨，房間也改頭換面，地板擦了，床單換新。我驚訝的問，你整理過了？他說：花了點功夫，因為這樣我才會願意來。

與馬克在一起的回憶是美好燦爛的，雖然分離的當下，我萬念俱灰，痛苦的想死，連續哭了一禮拜，甚至在那之後，只要回想到他，就會無法自己的落淚，因為思念，因為感傷，因為我曾經非常的愛他，甚至可以為他改變自己的未來人生，而他是第一個讓我有這樣強烈念頭希望永遠在一起的男人。

但或許第一次總是不成熟的，總是青澀充滿遺憾的。（雖然老大不小才在體驗這種第一次…＊~ v _ v…羞）

我跟馬克很遺憾的，也是在兩人的距離感無限擴大之後，面臨了勢必分手的抉擇。

當下我很生氣很憤怒，寫了好幾封信跟他往返溝通，信裡充滿了激動的情緒字眼，我很痛，所以我希望他也能感受到我的苦，但是事後我突然想通了，對一個自己真正愛過的人，會希望他好，而不是去折磨他，這一切報復行為也不會讓我感到快樂。

不管今後有沒有我，我都希望他過的很好，追求自己的夢想，一切順利開心，曾經有過的，我們彼此放在心裡收藏珍惜，醬子就足夠了。

寫了信為自己的激烈言論去道歉，我平心靜氣，我真心誠意的，希望他好。這也是從來沒有過的。

而今，在我感受到自己即將踏出另一段人生道路的同時，我是多麼由衷的感謝過去那段的時間裡有馬克的陪伴，因為他讓我感受了充滿熱度的愛情，那段日子是多麼真摯美好。我對馬克已沒有怨言，沒有遺憾，內心擁有的，只是無限的思念，跟真誠的祝福。



Dearest M:
I only wish we had more time together.
Luv,
urs forever.

gem_cooky

往外發展的命嗎?

話說我這個人對於交往外國男友本是很冷感的，應該說相當排斥，因為（當初）秉持著愛用國貨的精神，所以想都沒有想過。

這事從我在加拿大住了夯不啷當12年頭居然沒有交往過任何一個白人／黑人／其他膚色男友就可見一班。

而且說出去之後還沒人相信，為了這個奇怪的現象之前一位男性朋友還非常不置可否的相當懷疑我是在撒謊。（在他的認知中，這跟出國12年還沒吃過西餐是一樣不可思議的 - __ -）

但是這是事實，我也沒辦法改變。

另一個事實就是，自從馬克之後，我身邊的男人就開始慢慢出現一堆老外，這點我實在沒辦法控制，因為喜歡我&有交集&來約我的就是老外，如果我不討厭對方的個性跟外表，而對方也不是什麼濫咖的話，那我也沒理由因為他是老外不給對方機會。

會認識愛德華先生，跟馬克沒有直接關係，但是有間接關係。因為馬克所以我進而跟台灣的法國人圈子有互動，所以某一日（那時馬克已經回法國一個多月）受邀去一個法國小男生的歡送會，續攤的時候去了IN HOUSE，席間認識了愛先生，他剛好就坐我右手邊，多聊了一下，他看起來像滿正直的人，坦吐外貌都滿得體，重點是後來去clubbing時，你知道酒酣耳熱的，男人的真面目通常都會暴露無遺，尤其是在台灣向來被寵壞又自以為是的老外們。

但是愛先生他沒有。

不但沒有狂飲的行為，也沒有輕浮的言語，從頭到尾都是紳士風度十足，所以最後我留了他的電話。

我不確定我留他電話是要幹嘛，當下是說有時間找他語言交換，因為他說他想學中文，但我也知道男人說的話聽聽就好，沒有當真，事後也都沒打。我不否認我可能想多給自己一點選擇機會，但是畢竟當時我是跟馬克在一起的，我心都還在他身上，自然沒有跟愛先生多有什麼發展。（其實到目前跟愛先生也還是沒什麼。）

除了愛先生進度緩慢，是個比我還喜歡慢火敖煮的傢伙之外。

這中間陰差陽錯的出現了一隻美國野猴子，就以美國人白目又不想後果的姿態，趁愛先生跑去菲律賓＆日本的時候攻了進來。　-___-

我這種講求秩序又理智近乎冷酷的大女人，最怕就是這種不按牌理出牌滿的熱血男人。（shit!）

反正呢，這隻美國野猴是因為來台灣找他換帖死黨T公子（好友的新男友），我那位該死的好友呢就這樣順水推舟地把我推入火坑。

他在台灣停留的兩個禮拜內，一堆莫名其妙的戲劇化過程實在很複雜（我再另外寫文章交代好了．．．）小猴子回去美國之後，說他已經愛上我了現在非我不可，一心一意想要再來台灣找我，這番真誠告白真是嚇到我了，原本我是打定主意大家都是成年人應該設好停損點的，當初覺得小猴子實在太青番，老娘招架不住不想跟他繼續玩家家酒，（交往過法國男人之後深深覺得美國男人都是尚未進化的人猿）趁他回去之後慢慢疏遠剛剛好。

誰知道他居然來個愛的大告白＋洗心革面運動，真誠的程度又把我打敗了，原本不想碰遠距的我又只好答應給他個［試用期］的機會….


上回一個會命理的朋友幫我看了紫微命盤後說，我有［往外發展的命］，唉啊！什麼？！難道就是指這個嗎？！

約會能力不協調症候群

有一些事情是很奇怪的


比如說: 你在分手時刻對前任的憎惡

某些時刻之後，那感覺又好像不復存在
連自己都搞不懂　這當中腦子的化學物質變化又是怎樣？

今天我非常的糗

糗中帶著困惑
帶著很久沒有過的約會不適症候群：

緊張
不安
惶恐
刻意
笨拙

這種感覺似曾相似卻又非常久違

因為跟馬克約會以來從來沒這麼誇張的讓我感受到

原來自己一點把握都沒有

所以說
我跟馬克在一起時
我是佔上風的　所以一點都不緊張　老神在在

感謝愛德華讓我了解這件事情

因為透過愛德華

我清楚明白了馬克以前對我的用心程度

我不再懷疑他曾對我有過的愛

也因為這樣我突然能夠釋懷了

我很感謝他曾經這麼用心的對我付出過
那是一段美好的時光
我會永遠記得


沒有想到一個簡單的約會遲到
讓我領悟了這麼多
幸好我這該死的毛病　到頭來還能有點建設性的作用

不過

深深發現
自己在愛德華面前很弱
一點小失手　比如今天的脫線遲到演出

就整個非常懊惱
回家之後還非常的羞愧

噢！！　我真的得克服這麼大毛病才行！

原來愛德華先生是上天派來督導我的使者呀．．．OOLALA….

至於愛德華是誰

嗯　我只能說
這是一個奇妙的緣分

除了都是法國人外
他跟馬克很不一樣

馬克熱情　激烈　表達跟反應都很直接
愛德華冷靜　沉穩　喜怒不形於色

搞得我非常不適應　　因為我完全無法掌握愛先生在想什麼

他很迂迴
雖然後來我發現這招其實是法國人愛用的方式
跟老美大辣辣的有話直說作風非常不同

今天見面聊到週六的歡送聚會

我跟愛德華說
實習結束要回法國的馬修其實非常不喜歡亞洲
所以他以後不會再回來台灣

愛德華聽完語調沒有任何起伏的說：

“我如果回去法國我一定會再回來
而且我的目標就是以後要做到能負責亞洲區的經理人”

我聽完之後
心想．．．這是一種銘志的宣言嗎？

感覺有點奇異　
不過因為真的沒有到那種戀愛的境界
我不確定他講這是否有要告知我什麼的意味

當然我想或許只是閒聊之中的分享
無須多想
所以我就順勢扯了一些別的問題
結果就變成開始講起未來對工作的想法


只是沒多久之後聊到他的家庭

他提起他已經過世的父親
年輕時候最大的夢想是能夠娶一個不同國家文化的女性為妻
但是因為太早遇到愛德華的娘
偏偏愛上一個法國美女
那這心願當然就沒有實現了

愛先生在說這事時
臉上有了一點靦腆的笑容
“不知道我是不是像我爸一樣．．．”

這奇異的感覺於是又冒出來
他在暗示我什麼嗎？
Hmmm~~~~~~

原來愛德華從小的鄰居家中
就住著一對夫妻是不同國籍
西班牙跟法國
所以講法文又講西語
又因為夫妻曾經住過奧地利，於是也學會了德文
然後夫妻兩人的小孩　
除了上述父母的母語之外
也是英文德文攏ㄟ通
夏天再他們家庭院開派對時
大家你一句我一句聒聒聊個不停
穿插著各國語言
嚴然就是一個小型聯合國

愛德華說： “這讓我非常的羨慕。”

愛德華先生認為如果只用一種語言溝通　
那是一個無聊的人生
他也非常努力在實踐他的理念
我看他的中文筆記真是做的落落長

好吧，我想如果今天跟他約會的人不是我
我會告訴那個女生：
這位老兄很慎重的再暗示你

他有長遠在亞洲發展的計畫並且他非常樂意跟不同國籍種族的女性結為連理。

對一個樸克表情的法國人來說
這算是非常有誠意的表現了吧？

所以
沒錯　愛德華先生是個❤優咖❤
嚴格講起來他的社經地位比馬克強（現階段而言）
但是我真的覺得　
他這種情感理智、腦袋清晰、能幹又認真的人生態度
跟我好像觀念很近但是行動力卻是不同的啊
我是會想的很完美但是最後又接受了不完美的事實．．．毫無戰鬥力可言

但我覺得愛德華先生是那種會絕對貫徹到底的人
而且非常有意志力
跟我這種意志力呈現不規則狀態的女人絕對是不同的等級的腦波

雖然他比我幼齒
每次他面無表情的看我一眼
我都莫名的感到有點挫
甚至有種他好像在鞭策督促我的感覺．．．　⌇( ˊ ◇ ˋ )


總之
因為這樣
我在跟先前的無憂無慮快樂約會生涯正式宣告終止了

現在感受到一股強大的約會能力不協調症候群

（馬克真的很該死哪！先前讓我過慣了如魚得水神仙般的生活，害我已經不習慣彆扭，要是我以後再也過不到那種美妙生活該怎麼辦哪！）

⌇( ˊ ◇ ˋ )

Sorry and Blessing

Dear M:

I know I said I wouldn’t write to you anymore, but it really bothers me how we ended with such a bad ending. I am sorry I lost my temper at you, I am sorry about the things I said to you. I didn’t want to say those things to someone I truly loved once. It’s only because you really hurt me. I couldn’t help it. I hope you understand.

Yes, I was very angry and upset about the breakup. Even though I broke up with you first, but it was because I felt that you had left me and didn’t care about me anymore.

I didn’t believe it was possible for us to have a future in the very beginning when I told you the age difference is too big, but that didn’t stop u, you made me believe it was possible.

When you told me u would come back for me, you made me believe we could have a future. So I started believing in our future. You made me believe.

It really hurt when you said you didn’t love as much after you went back. I could not accept that. If I could, it would mean whatever we had was only a temporary fix. I cannot image living with that idea for the rest of my life. How could you ask me to take that?

But I am fine now, I will just let it go, it doesn’t matter what or why anymore, I know what we had and we had a true moment together. It was one of the best moments in my life. I’m grateful for all the good things that ever happened in our relationship. I am sorry we could not continue the happiness we had. I know some day you will find a very nice girl. Thank you for loving me, and everything you had done for me.

From the bottom of my heart, I wish you well.

gem_cooky
1/28/2008


<後記>
took a while for me to let it go, one entire week, priceless.
probably for the best... bon! Au revoir mon amour.

He was a great lover.

一些感慨

起了個大早看到昨夜的雨還持續在下

原本已經有點鬱悶的心情更是雪上加霜

這個週末要去打工，有廠商的產品推廣活動

說起來很諷刺，這樣的打工原本是為了因應這段時間沒有工作，但又需要存錢去巴黎所找的。

上個週末因為哭的希哩華拉所以推掉了一場週日的。現在感情沒了，但生活的責任一樣在，所以還是答應去了。

最近一直在思考自己感情處理的問題。

雖說馬克的事情我自認比起先前，復原跟當機立斷的“效率”已經進步很多。

但是還是很克制不住的說了很多絕話罵對方，因為他回信給我的內容，真的深深傷了我的心，使我必須使出比他更絕情的方式回敬他，讓自己找回尊嚴。

主動提分手，把話講完很爽，我以為我從此會好過，但其實沒有，相反的，迷惘的心情反而一直佔據著思緒，畢竟他是我愛過的男人，自己其實並不想如此粗暴的對待他，很想告訴他，其實我說的那些只是氣話。

但是因為自己已經發過最後一封信告訴他，自己不會再跟他連絡，也已經把他封鎖，現在這樣的確是沒有什麼立場再寫信給他。

總覺得如果一直這樣想下去，這件事情還是會一直困擾著我，不想自己繼續沉浸在這樣的內心掙扎，我覺得我必須做一個終結。我一直相信，處理的不好的感情，日後只會在心靈上留下一個陰影。所以我過去那些沒有處理好的感情傷口，事後總是耗費了我很多寶貴的光陰去修復（所以才會有那麼長的空窗期，唉）。

靜下心來想，其實不論他最後對我做了什麼，理由是什麼，都改變不了結果。重要的當我們在一起的時候，曾經是非常快樂的，有很多美好的回憶，是我畢生談過最美好的一段戀愛，現在去探究，真的只是讓一切變得醜陋，而且每次這樣想，我就會很痛苦，很困惑，我想這不是這段感情要告訴我的真理，的確我們結果不是王子公主從此過著幸福快樂的日子，但過程是美好的，即使現在他決定離開我；即使他在結束之際說，他發現自己回去以後無法像之前那麼愛我；即使人生的很多往往都不是我們願意樂見的，但我想，能珍惜曾經擁有的，已經足夠，人生好多功課，已經夠累人了，何必再去替自己找那麼多煩惱？既然無法愛了，就接受並且放下他，能提得起就要能放得下，擁有過已經是一種幸福，一起走過人生中一段美好的時光，夫復何求？勉強也不會帶來天長地久。

我還是會繼續往前看，現階段，雖然還是悲傷的，但希望自己在下一段感情中會更成熟，什麼樣的女人配什麼樣男人，所以，我相信我下一個伴侶也會是成熟的。

1983

一開始沒有想過這會變成一個問題
足以想了一天一夜
之前就想過為什麼自己總是碰到不對的對象
不是小朋友就是幼稚鬼再不然就是臭老頭(有時會合併)

難道是我母性光輝太耀眼了嗎?
這回怎麼來了個1983出生的
這…
雖說之前也有過年輕底迪的幾段插曲
自己也似乎比較容易跟年輕男子來電

但…

好歹有個限度吧??

1983已經破了個人的新紀錄
差了八歲啊!!!!
(該慶祝嗎? * +* )

雖然我之前文章有說偏好外型是BOY系
但不代表我真的想找一個“BOY”啊~~ (泣)

唯一覺得慶幸的
大概只有他是外國人這件事情
是台灣人應該不容於這社會…
(畢竟我不是王菲沒辦法豪氣公然的牽著小男友的手逛大街)

說起來
原本不至於這麼苦惱的
因為跟他認識本來就只是一個偶然
偶然因為朋友續攤去了ROXY99
偶然因為朋友那邊的男人都很OOXX...
偶然因為他站在我後面
偶然因為他不全然是老外的長相(因為我對老外向來不來電!)
偶然因為他有1/2法國血統的混血兒(我愛法文)
偶然因為這樣聊了起來
偶然因為酒喝太多跳得太嗨
…
總之
亂七八糟的一片混亂之中我給了他我的名片
事後回想好像有點那麼後悔做這個舉動…
沒想到他也寫信來了

來來回回幾次之後
他就約我出去

剛開始只是純粹當作一個DATE
根本沒想那麼多
畢竟工作苦悶 人生苦短..
約個小會也是不賴的

況且可以跟一個正港巴黎人學法文應該還不錯
而且他又不是真的阿逗啊長相
他是法韓混血 膚色頭髮外貌都比較像亞洲人
對我來說真是輕鬆不過
(老娘不想跟老外走在台北路上接受大家鄙疑的怪異眼光)

不過由於有一次在小酒館聊天
他給我看了他的証件照
被我喵到上面的出生日期居然是 1.9.8.3.
我才稍微有點意識到…
事情可能會演變有點大條..

但基於他畢竟還是外國人
外國人就是愛交朋友
主動找女生出去hang out 也很正常
(台灣男生的話
一覺得你不是他要的就馬上把你當隱形人)
總之
我覺得跟他出去喝個小酒也沒怎樣
八字沒一撇就想太多也很無聊
所以就沒繼續多想

誰知道
每次我用這種懶散的態度
就越是會造成一種奇異的效果
那就是
我越是不當一回事的時候
男生就越是認真的追求
我每次很執著的時候
男生反而都一直閃

這是怎麼回事啊?!

總之
我正在想
他怎麼都不問我幾歲
我好奇的想他啥時會問這問題
到時應該會很有趣

結果
他到了第三次約會時
才終於搞清楚我幾歲

還不是因為他直接問我
是因為聊到家裡的事情
他很有技巧的問我有無兄弟姊妹
我說有一個弟弟
他就很聰明的順勢問: How old is your brother?

這一問
我到是卡住了兩分鐘
因為一講等於揭曉答案了
不過我也不想繼續隱瞞啦
該來的總是會來

所以我就實說
我弟29
他才整個愣住
然後怯生生的問
那你幾歲?

我笑笑說…你覺得呢?

他說..我以為你大概26、27
我說 噢謝謝 其實很多人都會這樣猜
但我要32了

他很驚訝的說…你看起來完全不像
我說 嗯 我知道啊
他像是讚嘆又像是吃驚的說: You take good care of your body.
(我想他是很震撼的不知道該說什麼)
我說 嗯 哈 對啊

結果那一餐吃到後來有點小尷尬
我想也難怪啦
畢竟這個震撼彈也是嚇人了點
他其實已經算滿有紳士風度了
以他這個年紀
也許有些沒品的小男生會馬上想閃人

不過說真的我也是沒什麼期待啦
畢竟他真的年紀太小
如果他這之後就人間蒸發我想我也不會太意外
畢竟姐姐也是有練過的
這種小事也不用太難過


話說到這裡
我想還是快點講我現在煩惱的是什麼吧

那就是
他怎麼沒有跟我上述想的一樣?!!

他居然一點沒有退縮的意思(雖然我很確定他有被驚到)
還反問我說: 你會覺得我太小嗎?

我說…其實你看起來很成熟 比你的實際年紀成熟

他很高興的說 其實有些人會覺得我看來25-26
(現在是想拉近距離嗎?)

他覺得年紀對他不是問題
反問我會不會介意

我說…嗯 我不是真的很在乎年紀啦 但是對我來說…你是年輕了點

然後我又順便給他上了一堂亞洲人的價值觀的課
我告訴他 很多時候亞洲人不能接受女大男小
尤其婚姻裡面 很多長輩只要知道女方比他們兒子較大 通常不太贊成
他不可思議的看著我

我說
你可以問問你母親(他媽媽是韓國人)就知道了

走出餐館之後
因為我們都個自跟別的朋友有約
所以一起步行到捷運站
我還故意問他
你說年紀不是問題
那你可以接受40歲的女朋友嗎?

他臉上的表情好像有點為難
但是還是很誠實的回答說 There’s a limit for everything…

我笑笑也沒說什麼
後來他要進捷運站　我要往另一個方向
要道別的時候
他突然想親吻我
但是我馬上閃避拒絕了他
還是沒有辦法在這種情況下接吻吧！？

雖說　我自己那時也是有點覺得
嗯 這件事情還真是~~不知道該做何感想
不過還不至於讓我心煩意亂
最關鍵的還是在於
他後來又傳來的一封簡訊

簡訊裡說
他現在覺得很怪
但還是沒有改變對我的感覺
甚至比昨天更喜歡我 而且希望可以再見到我
他會再打給我

看完之後換我整個人被投了一顆震撼彈一樣

我真的不知道他會有這種決定!
真是讓我太錯愕了!

我只能說
不愧是法國人
還真是他媽的帶種的浪漫啊!!
(我現在還在強裝鎮定) --> (其實是快暈了)

超過183cm的男人（詭異的胃口證例二）

之前說過我現在對男人的胃口很怪

所謂怪是因為完全跟少女時期大相逕庭

要知道
人在少年時代是理想崇高的最極致境界
那時勾勒的形象都是完美的
據說接下來幾年就會變得很實際了

所以說我現在對於少女們會瘋狂的高帥白淨斯文型一點興趣都沒有
可見心態上已經顯現熟女的境界了…(悲泣，我的青春啊～)

大概因為跟高的男人沒啥緣分(高的男人超機八的，不是要挑超嬌小的，就是要找像空姐或是媽豆的，幹，高了不起喔，去死啦)
反而一堆小矮子周圍跑來跑去
跟哈比人混久了
日久生情矇蔽了我的品味…

導致我現在很悲哀的開始偏好傑尼斯系的boy型男人

基本上
這邊指的ｂｏｙ不是未成年的那種
（老娘老歸老，還是不會道德淪喪到去踐踏幼苗的，所以麻煩拜託至少大學畢業了）

ｂｏｙ型男人指的是少年的感覺　
不光是臉跟氣質　身材也要有ｂｏｙ的感覺
不可以太高壯
但是也不至於矮到跟娘們一樣
大概１７０－１７４ｃｍ（１７０以下不要來煩我！我要穿高跟鞋的！）
體重６２－６３ｋｇ之間

我要輕盈的ｂｏｙ
再胖就變成小胖子了
可以不用有很多肌肉
但是重點部位要稍微有點彈性跟硬度
咳，我是說大腿
或是胸膛　

１７５－１７９ｍ對我來說是屬於 ｍａｎ多一點
當男人身高有到這個範圍時
就算臉ｂａｂｙ　ｆａｃｅ　
我還是會自動閃過去
因為沒感覺
（我喜歡整體感不喜歡混搭，一個男人臉很ｂｏｙ身材很ｍａｎ，說不出的怪）

１８０ｃｍ以上就是ｒｅｄ　ｚｏｎｅ了
到了這個高度之後你最好不要高過１８３ｃｍ

因為那對我來說就是個門檻

我這個身高
加上三吋高跟鞋
配１８３是剛剛好

高過１８３ｃｍ

嗯　我跟過接近１８６－１８７甚至更高的男人出去

那真是一點都不好玩啊

撐個傘
也覺得肢體之間超不協調的
然後那麼大一隻
總覺得壓下來會被壓死

如果他身材又沒有保持的很結實的話
我還真的不曉得要怎麼歸類這麼高的男人

到底算是男人還是另一個世界的生物啊

基本上
不曉得是不是因為以前一直被高的男人屏棄在外
讓我懷恨在心
導致已經漸行漸遠
而且現在也發現
自己對高的男人也沒有比較心動
反而是中等高度的男人讓我很有親切感
比較容易hang out

總之，我近期內應該都還是會偏好該死的ｂｏｙ型男人吧

唸到碩士的男人（詭異的胃口證例一）

不知道為什麼
我現在發現
我對男人的胃口越來越詭異了．．．

證例一

我沒辦法對唸到碩士的男人有好感

這件事情說來話長

以前在加拿大
周圍根本沒有什麼男人唸到碩士的
通常那是錢多又不知道畢業要幹麼又沒自信的男人在幹的事情
加拿大有錢人不多
大學畢業就要趕快找工作還學生貸款的人一堆
因此沒時間想自信的問題

總之
那時唯一知道的高學歷男人大概是我的各種醫生吧

還有一個教會認識的學經濟的男生
但是他講話非常的無聊
有次在車上大家都在拼命閑聊扯屁的時候
他突然開口問了其中一個女生

你對現階段的加拿大經濟有什麼看法？

然後大家就鴉雀無聲．．．

那時我唯一的感覺就是
唸到碩士的男人跟我們真是不同世界啊

反正那時年幼無知
自己也覺得我唸藝術的
雖說術業有專攻
但基本上我學科都不太認真唸

所以
能唸到碩士的人應該算是很厲害吧？

我可是抱持著這樣的心情在看待碩士


沒想到回到台灣之後

靠
滿街碩士
動不動就碩士
是怎樣？

台灣人真的比較會唸書
還是我們加拿大人比較笨啊？

結果
碰到的主管是個碩士
嘴巴超賤的

把我氣的離職時卯起來跟他大吵一架

後來碰到一個從英國回來的雙碩士
（靠，還double master咧！最好是這麼愛唸啦）
朋友原本想把我跟他送作堆

後來發現他其實想要左右逢源
到處亂放電亂搞曖昧
馬上被我打槍

然後
不知道是怎樣
去年起砰砰砰砰的冒出好幾個新認識的男人
一問之下發現他們居然都有頂碩士頭銜的

我對碩士沒有偏見．．．真的
但是他們好像是唸書時候頭腦唸壞了是吧？

不是會跟我說　順手偷拿別人安全帽沒關係
就是　莫名其妙說要約看電影但是又不約清楚時間地點
再不然　就是偷雞摸狗的搞男女關係　見一個愛一個

這到底是為什麼啊？

麻煩一下以後要幫我介紹男人
請不要介紹碩士