商人遠行, 文青不死

話說...
離開保養品工作之後進入了高級家居界,
真是沒夜沒日的拼命, 雖然公司沒有加班文化,
但是商場模式一開啟, 加上又沒有戀愛的這段時間, 真是非常的商人性格
一點都不文藝, (也沒時間) 所以寫不出個鬼

也就這樣荒無這兒一直到今日

當然後期也有個重要的原因
就是現任的男友會來看

不要問我他身為一屆老外怎麼會看得懂搏大精深的中文,
他是使用辜狗大神的翻譯器, 就這樣看完了我通篇的網誌... -__-
(俗話說得好知識就是力量.... )
我無言之餘也非常佩服他的用心良苦

愛情就是讓人無言吧


據他本人表示, 他還非常喜愛我的網誌, 三不五時還會引用.....
這.... 喔~ 我也有粉絲了! (羞)

一度因為他一直管束我在臉書上面的發言, 讓我非常不爽
心理壓力太大所以根本沒辦法寫東西,
都只能發表些不痛不癢的雞毛蒜皮啊~
加上後來工作辭了, 跑了義大利跟法國, 飛來飛去當小蜜蜂
其實還是有很多很多想法, 一直想寫
不過無奈害怕男友來看引發後遺症, 無法自由的寫出內心真實的聲音


現在又敢寫了,
一方面因為經過這麼多波哲, 我們之間感情漸漸趨於成熟穩定
比較不會因為誤解而莫名其妙吵了起來
加上我目前人在台灣, 說真的...... 空閒時間很多

此時不寫更待何時?!!

況且我近期也有不少發人深省的議題內容
的確是可以讓我大書特書一番

I am Back :D

媽的... X
( 為了慶祝艋舺大賣, 特別以這樣的俗咖有力的國罵來做開場白XD )

距離上一篇網誌居然有1年5個月了...


人事已非啊 (煙+遠目)


我要重新開張, 最近很有寫東西的慾望

文藝熱血又開始沸騰了... (煙again)

我恨政治

((*這一篇不是要討論政治的文章*))


今天上MSN有個很久沒聊天的網友突然問:

"好久不見"
"你是挺扁的嗎?"

"我不挺政治人物,我挺台灣"

她給我了一個 smilie 比大拇趾的表情符號

"政治話題很敏感
你居然有勇氣這麼直接問我"

"因為我看你的暱稱
像是偏綠的"


我的暱稱上有兩顆愛心包圍著我的代號
以及一句 "台灣加油"

難不成

為台灣加油
就一定是偏綠

那其他不講台灣加油的
都是偏藍嗎?
偏藍的不會講台灣加油嗎??

所以依照這樣推論
有倒扁符號或是大拇趾朝下的
都是偏藍嗎?
偏藍的一定倒扁嗎??

我沒有問對方那些
但是我的確有點好笑的回她

"可惜現在沒有什麼體育項目在國際比賽
不然我們通通可以大喊台灣加油"

"有啊,王建民
他可是台灣之光呢"

"那也只能喊王建民加油
他可是洋基隊請的"

"也是厚
但除此之外真的沒有什麼可以慰勞民心的了"


到最後我都不知道對方的政治立場

不過我也不在乎
只要是台灣人本來就應該為台灣加油

我只想說: 台灣加油! 加油!! 加油!!!

接受

昨天阿福看了﹝天真﹞一文之後，似乎頗有微詞的問我：『 你沒有得到過任何人的尊重嘛? 』 ＊

其實當然不盡然，也有很多人對我很好，很重視我的感受，很替我著想，點滴在心頭，這些我當然知道。

我也不是時時刻刻都在備受委屈的，只是，這陣子我回想很多事情，的確就是那種情形，只是當下我不會去想對方這樣算是不尊重我，但今天我才突然覺醒，感到其實對方真的沒有很尊重我，我卻沒有做出反應，畢竟我也要負責任。

那我現在要講的話是不是跟我的文章矛盾？

其實不是，文就是文，就算有矛盾也只是字面上，實際上文章裡永遠都是就特定的某些狀況，某些類型的人，某些事情在做出論述的，永遠不會是代表一切，代表所有。

在某些狀態下我的感覺就是有那種，﹝全世界沒有人支持我﹞的感覺，當然事實不會是那樣，我只不過需要把那個情緒講出來，不然都沒有人知道我的心情，感覺就太悲慘了。

其實之前就有點預感自己寫這種太過血淋淋的文會招來議論，畢竟朋友可能看了會覺得不舒服，以為我把他們也否認掉了的感覺，其實大家可以不要這樣想，你對我好你自己清楚，我也清楚，不需要過度聯想。

老實說，我並不覺得需要為自身的感受做交代，感受這種東西本來就是很主觀的，因為只有我清楚我確確實實在承受某些事情，旁人看到的才是客觀的條件下的综合評觀。<-- 其實有時候旁人的看法也不見得是客觀的(updated)

主觀的東西怎麼有辦法要求去客觀描述？
雖然文字上我或者可以選擇比較不冒犯別人的說法，但是那樣顧此失彼，我還能在這邊講什麼真心話嗎？

所以既然決定了，不矯情不做作不潤飾跟不搞溫情主義那套是我的選擇，我想我也必須接受這就是坦白之後可能引發的後果，如果會招來批評跟不同的看法，我也必須坦坦蕩蕩的接受。


＊9-8備註:
後來我回頭仔細看這篇文
才發現
那時我真是太緊張了
急著解釋
其實那句話完全有前因後果的
Therefore
屬於那情況之外的
均不成立

僅此...謝謝(怎麼感覺好像在寫法律條文)

天真

何止是天真，簡直是天真的過火！


這是我在2006年8月18日凌晨五時突然驚爆醒悟的事實。


導火線是一本我手上正在看的書，起因是這陣子修身養性在家裡，所以很多空閒發呆想事情，更深一層的探究內部因素，就是七月在LA發生了很多鳥事，讓我整個人大受打擊，開始研究反省到底是哪邊出了問題，讓所有的感覺都這麼這麼的不對勁？


就像很多事情不是羅馬ㄧ天造成的一樣，目前的狀況也不是簡簡單單可以描述得了的，但是我想重點是當我在看手上的書時，看到書裡有一段說：“當一個女生自己都放棄了尊重自己的權利時，男人也不會認為有必要尊重你。”

天哪！不是我不懂這道理，而是我長久以來都沒有體認到這件事的真諦啊！

我現在要講的不光是運用在兩性關係，或是約會的守則上，而是一個顯而易見卻總是被忽略的重要原則。

就是 尊重 兩個字。我發現我看不到 尊重 的存在啊！

長久以來，我自認自己ㄧ直都是努力想要配合身邊人，努力想當個隨和的人，讓事情順利讓大家開心。結果，我已經迷失了什麼叫做堅守自己的原則這個重點，我甚至會在自己都還沒有穩固自己的立場之前就先替別人的立場想，為別人的立場去犧牲自己的權益，這簡直是天下第一傻…不，第一蠢的事情啊！。

我這樣妥協的下場不但沒有贏得尊重，相反的，我反而覺得我從頭到尾根本就沒有得到過任何人的尊重嘛！ *

我這樣永遠都是顧別人多過顧自己，但是別人卻不見得會同樣對我的情況下，讓我常常感覺滿腹委屈，好像永遠都是我付出多一點，回報卻硬是少那麼一點，所以心情常常都是不好的，甚至連那些我以為是我好朋友的人，也常常因為習慣了我對他們的付出，而不知不覺中開始自認那是理所當然的，也不會懂體諒我，於是，我就越來越感到挫折沮喪，越來越煩燥…。

我常常怕把場面氣氛搞僵，努力把這種煩躁壓抑住，或是催眠自己麻痺看待，其實這根本就不對啊！感覺沒有受到重視的人明明是我，為啥我還要怕講出來會讓別人不爽咧？！

好笑的是在幾個月前我還以為我把朋友圈的人際關係處理得很好，感到沾沾自喜！

天知道，那些都只是假象。因為一切在我付出的很開心的時候都很好，畢竟沒人會因為我對他們好而不爽吧！

但是當今天我稍微顧及自己，為自身的立場發聲多ㄧ點時，那些人就彷彿他們的權利受損了似的開始找起我的麻煩，不是抹黑我的好意，就是拿些芝麻蒜皮的事情跟我計較，或是不爽我對他們的態度不夠好。

絲毫不念我的處境，或過去對他們的一番付出，看來，人真的不能寵，他們不會因此感動，你必須要不斷不斷的付出，像個慈母一樣的不求回報，或許他們才會有一點點覺得好像應該念在“你很偉大”的情分上，不去計較你的過失。

甚至我還要想是不是我哪裡做得不夠好，我是不是不夠體貼，我是不是不該發脾氣，我是不是太計較，我是不是誤會人家？請問我是欠誰了？

想到這裡我就覺得，不曉得我過去是在天真什麼？

為什麼當人家沒有努力為了我做任何事情時，我還要為自己的行為不夠周全而感到歉疚呢？

我ㄧ點都不需要感到抱歉，因為我也盡了力去做我認為對的事情，在我能力範圍內可以對朋友付出的事情，我並沒有想要害任何人，我也沒有義務一定要對誰付出那麼多，所以，我又何錯之有呢？

如果是朋友不是該在朋友無心冒犯時體諒包容嗎？為什麼還可以拿出來大肆批評甚至扣上罪無可赦的大帽子呢？如果是朋友不是該在有難時情義相挺嗎？給予一個溫暖的擁抱跟扶持嗎？怎麼會是像我這幾個月來碰到的光怪陸離一般呢？


唉，神哪，你為什麼要給我這種天真，又要用這種方式打擊我的信心呢？


*備註: It's a contextual remark.

蛛絲馬跡

承第六感ㄧ文的後話，我的確是很會注意蛛絲馬跡的人。

天性就是很注重小細節吧，加上以前在學校的training，因為唸的是插畫系，老師通常都會要求我們把主題的精隨神韻透過小細節呈現出來，而且每個人發揮的地方不同，如此才會各有巧妙，因為北美洲的教育很重視所謂的明顯的個人風格這檔子事，所以太攏統的東西對他們來說是沒吸引力的。

在學校混那麼多年下來，造成我也練就了這種習慣，作畫常常會安插一些小東西在畫面中，有時甚至要自己去揣摩畫中人的心態跟場景，這樣還蠻像警察在辦案的。而且，老外超愛symbolism這一套，也就是指看似平凡的物品或是動作底下，其實是具有某種特殊意涵的。

如果你去看那些著名的西洋名畫，從文藝復興時期開始到十九世紀末的，你會發現有很多大師超愛用這招，大概是受基督教文化的影響吧，十字架本身就是一個象徵意味的東西，蘋果更是被視為禁忌跟慾望的表徵，其實是很有意思。

所以不曉得是不是因為這樣，有點變成像是我在推理事情＆運用邏輯思考時的基本原型了，哈。

每次想到這邊，就忍不住會想到去年，在桃花的動情指數中雙碩跟Ｈ的事情，其實我真的還蠻不愛用這種方式發現自己不想知道的事情，但是為什麼每次都會讓我把一切看似無關的蛛絲馬跡拼湊成真相呢？

我只能說，這一切又跟上帝脫不了關係了，誰叫祂要發明symbolism。但是行為是在於人，若要人不知，真的除非己莫為。阿們！

耐性

舊文第三篇，這篇不管何時拿出來看都很有說服力。

有時我也會懷疑，跟以前比起來，到底我是耐性變好了還是變差了？
結論是，我對執行中的事情很有耐性，但是對沒有辦法執行的事情很沒耐性。
(以前比較會忍氣吞聲，現在則是對於那些無法執行，不合理的事情越來越沒有耐性。）

意思也就是，很明確知道該怎麼解決的東西，我都會想辦法好好調適自己，以便去確實的完成。

但是如果碰上所謂［無法執行的事情］如下：

根本就強人所難，不是我能改變的情況還硬要丟我頭上時；
沒動過一根手指，只是撿現成，還以為自己很有立場來挑戰我時；
跟對方費盡唇舌，他還是聽不懂我的重點時；


我就會馬上爆炸。

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耐性
8/09/2005


嚴格說起來，我是個耐性不錯的人。但唯獨就是對笨蛋沒有耐性。

當然，這不是針對任何人的人格，重點是行為。

即便今天是我喜歡的人，犯了愚蠢的錯誤，我依舊會失去耐性而大發雷霆。

以前我對於笨蛋，是很嫌棄沒錯，但是我會忍氣吞聲，但是心裡很幹譙。
這很容易內傷，而且不知不覺變成一個雙面人。
更糟的是，對方會因為不知道自己的行徑已經造成人家的困擾，以後就變本加厲的煩死你。


所以現在我學乖了（進化了）。
尤其對朋友，我已經受夠了明明不爽還要處處隱忍這套虛偽功夫。

我比較喜歡這樣的自己，有啥困擾我的就誠實的面對，坦白的告訴對方：你已經讓我不悅了。
當然不見得每個人都能接受我這種誠實的方式。

只是我不願意當個鄉愿的人，我可以包容，可以試著理解，可以有同理心，但那不代表我永遠都得這麼做。

我愛我的朋友，疼惜他們，也呵護他們。
但假使仗著朋友關係而做出恃寵而驕的行為，很抱歉，我沒有那種能耐去一一領受。

表達出來只是讓人了解我能與不能的地方，期望給予尊重，不是為了要製造戰爭，更不希望破壞彼此的感情。

以前我也曾經非常害怕反映自己的情緒，害怕因此惹朋友不悅，怕讓人覺得我難相處，從此不與我來往，所以不管有多難過我都只是自己獨力承擔。

曾經有一次，為了顧全大局，還得在自己的生日當天忍耐著一整天的鬱悶，看著周圍朋友各自表述，卻沒人察覺我心中的情緒，我其實是很想哭的。


但是我能怪他們嗎？
我不能，因為沒人有義務一定要了解我心裡在想什麼，只有我自己清楚自己的需求，只有我能表達出我內心的感受，他們不知道是因為我隱藏的太好，是我沒有讓他們明白。

也曾經，我為了自己的懦弱，被傷害太深卻始終不敢說，等到自己再也忍耐不了，對那個人的埋怨大過友情的成分，卻又無法繼續做戲，只好遠離，因而失去了朋友。

人與人之間靠的是溝通，是信任，是互相諒解與扶持，只有這樣才能維繫最重要的東西。

我必須讓我的朋友們明明白白，否則我又有什麼資格說我是真心的對待他們呢？
如果我選擇什麼都不講，卻不停在心裡抱怨他們，表面又似乎沒事，那我只不過是在保護自己的好人牌形象與脆弱的內在罷了。

我不再害怕說出我的內心感受，即使那代表著我可能會傷害到對方，如果我真的在乎這個朋友，那我就必須講。
不是為了自私自利發洩脾氣，而是為了對自己負責。

友誼這東西很脆弱，尤其女孩子這麼纖細的生物。變質，往往是在不知不覺之中，在你自己都沒察覺之下它就變了。

我可以一再容忍，但我是真心的可以釋懷嗎？如果可以，完全不會有情緒的問題，可能我根本也就不以為意。

但假使憤怒是真真實實的，被挑起的情緒要何去何從？

我就算暫時把它壓下去，難保這筆帳不會算在你的人情信用卡上。一筆對方根本也不知情的預支消費。

所謂隱忍如果算是對朋友的包容，但對方根本不知情，這樣又公平嗎？

我會清楚的告知我憤怒的理由，但我對你的人格不一定就會做出比較差的評價，還是要依照行為做出判斷，刻意的與無心的就差很多。

基本上，只要對方不是蓄意惹惱我，我都會盡量去包容，但假使真的很白目，或真的幹了啥罪惡滿盈孰不可赦的事情，比如說睡我男人，倒我債，亂散佈謠言，那就沒得講了，看著辦吧。

因為今天發生的事情，我們都有能力去溝通，溝通完畢我們也可以為造成的傷害作出修復。

我只是絕得與其粉飾太平，裝作沒事繼續下去，若無其事地自欺欺人，說什麼讓時間去沖淡，沒錯，怨懟是沖淡了，但友情也完蛋了。

還不如坦白以對，大家如果可以坦率的面對是與非，就不會有那麼多耍心機的問題了。

耐性這東西，不應該是用來一再忍受錯誤的事情，而應該是用來調適出正確的事情時使用。