接受

昨天阿福看了﹝天真﹞一文之後，似乎頗有微詞的問我：『 你沒有得到過任何人的尊重嘛? 』 ＊

其實當然不盡然，也有很多人對我很好，很重視我的感受，很替我著想，點滴在心頭，這些我當然知道。

我也不是時時刻刻都在備受委屈的，只是，這陣子我回想很多事情，的確就是那種情形，只是當下我不會去想對方這樣算是不尊重我，但今天我才突然覺醒，感到其實對方真的沒有很尊重我，我卻沒有做出反應，畢竟我也要負責任。

那我現在要講的話是不是跟我的文章矛盾？

其實不是，文就是文，就算有矛盾也只是字面上，實際上文章裡永遠都是就特定的某些狀況，某些類型的人，某些事情在做出論述的，永遠不會是代表一切，代表所有。

在某些狀態下我的感覺就是有那種，﹝全世界沒有人支持我﹞的感覺，當然事實不會是那樣，我只不過需要把那個情緒講出來，不然都沒有人知道我的心情，感覺就太悲慘了。

其實之前就有點預感自己寫這種太過血淋淋的文會招來議論，畢竟朋友可能看了會覺得不舒服，以為我把他們也否認掉了的感覺，其實大家可以不要這樣想，你對我好你自己清楚，我也清楚，不需要過度聯想。

老實說，我並不覺得需要為自身的感受做交代，感受這種東西本來就是很主觀的，因為只有我清楚我確確實實在承受某些事情，旁人看到的才是客觀的條件下的综合評觀。<-- 其實有時候旁人的看法也不見得是客觀的(updated)

主觀的東西怎麼有辦法要求去客觀描述？
雖然文字上我或者可以選擇比較不冒犯別人的說法，但是那樣顧此失彼，我還能在這邊講什麼真心話嗎？

所以既然決定了，不矯情不做作不潤飾跟不搞溫情主義那套是我的選擇，我想我也必須接受這就是坦白之後可能引發的後果，如果會招來批評跟不同的看法，我也必須坦坦蕩蕩的接受。


＊9-8備註:
後來我回頭仔細看這篇文
才發現
那時我真是太緊張了
急著解釋
其實那句話完全有前因後果的
Therefore
屬於那情況之外的
均不成立

僅此...謝謝(怎麼感覺好像在寫法律條文)

機器人之逆襲

當你被製造出來的時候　程式是設定歡樂模式
但是不管是機器人或是人類　都有生存下去的權利
於是你在黑暗中找到自己的意志
但卻因此而被眾人遺棄了

我很喜歡這段話，因為這完全表達了我目前的心境跟處境。
當一個既成的模式要改變時，總是會受到很多阻力，或許我不知不覺將自己設定成那樣子的人，將自己的意志流失掉了。

我想我需要找回屬於我自己的立場，不該放棄屬於自己的權利。

天真

何止是天真，簡直是天真的過火！


這是我在2006年8月18日凌晨五時突然驚爆醒悟的事實。


導火線是一本我手上正在看的書，起因是這陣子修身養性在家裡，所以很多空閒發呆想事情，更深一層的探究內部因素，就是七月在LA發生了很多鳥事，讓我整個人大受打擊，開始研究反省到底是哪邊出了問題，讓所有的感覺都這麼這麼的不對勁？


就像很多事情不是羅馬ㄧ天造成的一樣，目前的狀況也不是簡簡單單可以描述得了的，但是我想重點是當我在看手上的書時，看到書裡有一段說：“當一個女生自己都放棄了尊重自己的權利時，男人也不會認為有必要尊重你。”

天哪！不是我不懂這道理，而是我長久以來都沒有體認到這件事的真諦啊！

我現在要講的不光是運用在兩性關係，或是約會的守則上，而是一個顯而易見卻總是被忽略的重要原則。

就是 尊重 兩個字。我發現我看不到 尊重 的存在啊！

長久以來，我自認自己ㄧ直都是努力想要配合身邊人，努力想當個隨和的人，讓事情順利讓大家開心。結果，我已經迷失了什麼叫做堅守自己的原則這個重點，我甚至會在自己都還沒有穩固自己的立場之前就先替別人的立場想，為別人的立場去犧牲自己的權益，這簡直是天下第一傻…不，第一蠢的事情啊！。

我這樣妥協的下場不但沒有贏得尊重，相反的，我反而覺得我從頭到尾根本就沒有得到過任何人的尊重嘛！ *

我這樣永遠都是顧別人多過顧自己，但是別人卻不見得會同樣對我的情況下，讓我常常感覺滿腹委屈，好像永遠都是我付出多一點，回報卻硬是少那麼一點，所以心情常常都是不好的，甚至連那些我以為是我好朋友的人，也常常因為習慣了我對他們的付出，而不知不覺中開始自認那是理所當然的，也不會懂體諒我，於是，我就越來越感到挫折沮喪，越來越煩燥…。

我常常怕把場面氣氛搞僵，努力把這種煩躁壓抑住，或是催眠自己麻痺看待，其實這根本就不對啊！感覺沒有受到重視的人明明是我，為啥我還要怕講出來會讓別人不爽咧？！

好笑的是在幾個月前我還以為我把朋友圈的人際關係處理得很好，感到沾沾自喜！

天知道，那些都只是假象。因為一切在我付出的很開心的時候都很好，畢竟沒人會因為我對他們好而不爽吧！

但是當今天我稍微顧及自己，為自身的立場發聲多ㄧ點時，那些人就彷彿他們的權利受損了似的開始找起我的麻煩，不是抹黑我的好意，就是拿些芝麻蒜皮的事情跟我計較，或是不爽我對他們的態度不夠好。

絲毫不念我的處境，或過去對他們的一番付出，看來，人真的不能寵，他們不會因此感動，你必須要不斷不斷的付出，像個慈母一樣的不求回報，或許他們才會有一點點覺得好像應該念在“你很偉大”的情分上，不去計較你的過失。

甚至我還要想是不是我哪裡做得不夠好，我是不是不夠體貼，我是不是不該發脾氣，我是不是太計較，我是不是誤會人家？請問我是欠誰了？

想到這裡我就覺得，不曉得我過去是在天真什麼？

為什麼當人家沒有努力為了我做任何事情時，我還要為自己的行為不夠周全而感到歉疚呢？

我ㄧ點都不需要感到抱歉，因為我也盡了力去做我認為對的事情，在我能力範圍內可以對朋友付出的事情，我並沒有想要害任何人，我也沒有義務一定要對誰付出那麼多，所以，我又何錯之有呢？

如果是朋友不是該在朋友無心冒犯時體諒包容嗎？為什麼還可以拿出來大肆批評甚至扣上罪無可赦的大帽子呢？如果是朋友不是該在有難時情義相挺嗎？給予一個溫暖的擁抱跟扶持嗎？怎麼會是像我這幾個月來碰到的光怪陸離一般呢？


唉，神哪，你為什麼要給我這種天真，又要用這種方式打擊我的信心呢？


*備註: It's a contextual remark.

蛛絲馬跡

承第六感ㄧ文的後話，我的確是很會注意蛛絲馬跡的人。

天性就是很注重小細節吧，加上以前在學校的training，因為唸的是插畫系，老師通常都會要求我們把主題的精隨神韻透過小細節呈現出來，而且每個人發揮的地方不同，如此才會各有巧妙，因為北美洲的教育很重視所謂的明顯的個人風格這檔子事，所以太攏統的東西對他們來說是沒吸引力的。

在學校混那麼多年下來，造成我也練就了這種習慣，作畫常常會安插一些小東西在畫面中，有時甚至要自己去揣摩畫中人的心態跟場景，這樣還蠻像警察在辦案的。而且，老外超愛symbolism這一套，也就是指看似平凡的物品或是動作底下，其實是具有某種特殊意涵的。

如果你去看那些著名的西洋名畫，從文藝復興時期開始到十九世紀末的，你會發現有很多大師超愛用這招，大概是受基督教文化的影響吧，十字架本身就是一個象徵意味的東西，蘋果更是被視為禁忌跟慾望的表徵，其實是很有意思。

所以不曉得是不是因為這樣，有點變成像是我在推理事情＆運用邏輯思考時的基本原型了，哈。

每次想到這邊，就忍不住會想到去年，在桃花的動情指數中雙碩跟Ｈ的事情，其實我真的還蠻不愛用這種方式發現自己不想知道的事情，但是為什麼每次都會讓我把一切看似無關的蛛絲馬跡拼湊成真相呢？

我只能說，這一切又跟上帝脫不了關係了，誰叫祂要發明symbolism。但是行為是在於人，若要人不知，真的除非己莫為。阿們！

第六感

常常聽到人家說女人的第六感最靈，某些時候換個說法，說那是一種神經質、疑心病、想太多…。

我還真的不太確定到底是不是所有女人都是福爾摩斯，不過起碼有一點我可以確定，那就是，我絕對非常、非常、非常相信自己的直覺。

經過多次臨床實驗與田野調查的經驗證明，我的第六感真的不是簡單的神經質，更不是膚淺的疑心病，當然絕對不要跟我說：『你想太多。』＜–大忌！

因為事實上我不是個空穴來風的三姑六婆，更沒有被害妄想，反而每次我感覺到那奇異的第六感正對我顯靈時，我都還會故意忽視它要跟我傳遞的訊息，告訴自己：你可能太敏感了，沒事沒事，趕快睡…然後進入自我催眠狀態中。

結果有沒有事？ㄟ～好死不死，就是有事！

一次不準，是巧合。兩次不準，上天的惡作劇。那第三次呢？媽的，我又不是白痴。

這種際遇次數多了之後，再怎樣被人家質疑，我也堅持就是相信自己的直覺了。


我最初開始意識到我的第六感顯靈時（其實仔細回想在更早之前也是有的，但因太懵懂又年代久遠，故不列入本文範圍），是還住在加拿大唸大學時，那時我表妹跟教會一個男生走的很近，明眼人也看得出來他們很有話聊，不過兩個當事人都刻意劃清界線（因為大家都知道男方在台灣時已有女友），周圍親朋好友還說我想太多，認定我表妹跟男方也只是好朋友。

好，既然當事人否認，旁人就不要強迫人家承認。但是那時我有非常強烈的感覺事情應該沒那麼簡單。

我當然沒有證據他們有在交往，但是我不希望自己表妹吃悶虧，身處教會的環境，若是信誓旦旦的說要榮耀上帝，卻在明知男方的感情有所疑議的狀態下跟他私下交往，這豈不搬石頭砸自己腳？

畢竟教會人多口雜，我表妹對外宣稱沒有也就不難理解，這不是我要污衊教會，有人的地方就會有八卦，管你是什麼教都一樣，這是千古不變的。

可想而知，任何情況下，只要有不想透露的事情時，總是有隱情的。

後來我也不多問了，但無論如何，重點是我早已察覺到異樣，而那時候是很多人尚未知道。

結果沒多久之後，當然隨著男方與在台灣的女友分手的事情逐漸曝光之後，表妹跟他也就是公開了，那時我還有點彷彿自己蒙受了不白之冤，真相終於給了我ㄧ個公道似的錯覺。 (你看看，有多悶啊有多冤屈啊）

在那之後的許多年，當中自然是經過一件又一件經典的案例，才讓我有機會去證實，自己真的是不該再那麼謙卑了（這都要怪儒家思想的荼毒），我確確實實就是有比福爾摩斯更神奇的第六感跟推理能力。 難怪那天ＭＳＮ上柳小弟要說：『你的直覺一定很靈，通常直覺很準的人都很適合當偵探。』

我不是要臭屁，實在是上天很好死不死的，就是硬給了我這種令人難以忽視的“禮物”啊！ 哪天閣下想要驗證一下誰跟誰是不是有曖昧，來找我準沒錯，保證蛛絲馬跡都逃不了我的法眼！

理性

不知道從什麼時候開始，我也被歸類為是〔很理性〕的那種人。

好幾次都聽到朋友會說我很理性，而且很奇怪，說這話的通常都是男的。

難道我跟一般女人相較起來，顯得格外理性嗎？（還是說其實我並不像女人？哈哈，馬的）

我還以為自已是屬於很容易感情用事的那種性格，因為一直以來，經常都是被情緒左右我的行為。

也因此聽到男性朋友說我很理性時，我自己都覺得很奇怪。

也許女性之間的互動，比較容易讓我卸下心房，畢竟同為女人嘛。所以常常就是﹝想什麼講什麼﹞，這跟對男人的﹝想什麼講什麼﹞有很大的不同，跟男人講話時，我通常都是直述平鋪的說事實多過感覺，(因為反正也沒期望男人會理解 我的感受)，跟女人們時我通常就比較會講到心理感受的部份。

不曉得是不是因為降子，所以女人們並不覺得我有特別理性，反而倒是聽過女性朋友說，覺得我很容易想不開，過度感性等等之類的評語。

我覺得男人可能並不期望從我（or 女人）身上看到所謂的理性的存在，所以當我表現得很理性的時候，讓他們格外訝異吧。


話說回來，我要是真的很理性的話，憑我的智商，應該不會老是跟一些不知所謂的怪咖混在一起，然後又被他們氣得半死。

活到這把年紀了，又不是蕾斯邊，要是理性，應該努力一點找個﹙養得起我的﹚老公才對。

耐性

舊文第三篇，這篇不管何時拿出來看都很有說服力。

有時我也會懷疑，跟以前比起來，到底我是耐性變好了還是變差了？
結論是，我對執行中的事情很有耐性，但是對沒有辦法執行的事情很沒耐性。
(以前比較會忍氣吞聲，現在則是對於那些無法執行，不合理的事情越來越沒有耐性。）

意思也就是，很明確知道該怎麼解決的東西，我都會想辦法好好調適自己，以便去確實的完成。

但是如果碰上所謂［無法執行的事情］如下：

根本就強人所難，不是我能改變的情況還硬要丟我頭上時；
沒動過一根手指，只是撿現成，還以為自己很有立場來挑戰我時；
跟對方費盡唇舌，他還是聽不懂我的重點時；


我就會馬上爆炸。

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耐性
8/09/2005


嚴格說起來，我是個耐性不錯的人。但唯獨就是對笨蛋沒有耐性。

當然，這不是針對任何人的人格，重點是行為。

即便今天是我喜歡的人，犯了愚蠢的錯誤，我依舊會失去耐性而大發雷霆。

以前我對於笨蛋，是很嫌棄沒錯，但是我會忍氣吞聲，但是心裡很幹譙。
這很容易內傷，而且不知不覺變成一個雙面人。
更糟的是，對方會因為不知道自己的行徑已經造成人家的困擾，以後就變本加厲的煩死你。


所以現在我學乖了（進化了）。
尤其對朋友，我已經受夠了明明不爽還要處處隱忍這套虛偽功夫。

我比較喜歡這樣的自己，有啥困擾我的就誠實的面對，坦白的告訴對方：你已經讓我不悅了。
當然不見得每個人都能接受我這種誠實的方式。

只是我不願意當個鄉愿的人，我可以包容，可以試著理解，可以有同理心，但那不代表我永遠都得這麼做。

我愛我的朋友，疼惜他們，也呵護他們。
但假使仗著朋友關係而做出恃寵而驕的行為，很抱歉，我沒有那種能耐去一一領受。

表達出來只是讓人了解我能與不能的地方，期望給予尊重，不是為了要製造戰爭，更不希望破壞彼此的感情。

以前我也曾經非常害怕反映自己的情緒，害怕因此惹朋友不悅，怕讓人覺得我難相處，從此不與我來往，所以不管有多難過我都只是自己獨力承擔。

曾經有一次，為了顧全大局，還得在自己的生日當天忍耐著一整天的鬱悶，看著周圍朋友各自表述，卻沒人察覺我心中的情緒，我其實是很想哭的。


但是我能怪他們嗎？
我不能，因為沒人有義務一定要了解我心裡在想什麼，只有我自己清楚自己的需求，只有我能表達出我內心的感受，他們不知道是因為我隱藏的太好，是我沒有讓他們明白。

也曾經，我為了自己的懦弱，被傷害太深卻始終不敢說，等到自己再也忍耐不了，對那個人的埋怨大過友情的成分，卻又無法繼續做戲，只好遠離，因而失去了朋友。

人與人之間靠的是溝通，是信任，是互相諒解與扶持，只有這樣才能維繫最重要的東西。

我必須讓我的朋友們明明白白，否則我又有什麼資格說我是真心的對待他們呢？
如果我選擇什麼都不講，卻不停在心裡抱怨他們，表面又似乎沒事，那我只不過是在保護自己的好人牌形象與脆弱的內在罷了。

我不再害怕說出我的內心感受，即使那代表著我可能會傷害到對方，如果我真的在乎這個朋友，那我就必須講。
不是為了自私自利發洩脾氣，而是為了對自己負責。

友誼這東西很脆弱，尤其女孩子這麼纖細的生物。變質，往往是在不知不覺之中，在你自己都沒察覺之下它就變了。

我可以一再容忍，但我是真心的可以釋懷嗎？如果可以，完全不會有情緒的問題，可能我根本也就不以為意。

但假使憤怒是真真實實的，被挑起的情緒要何去何從？

我就算暫時把它壓下去，難保這筆帳不會算在你的人情信用卡上。一筆對方根本也不知情的預支消費。

所謂隱忍如果算是對朋友的包容，但對方根本不知情，這樣又公平嗎？

我會清楚的告知我憤怒的理由，但我對你的人格不一定就會做出比較差的評價，還是要依照行為做出判斷，刻意的與無心的就差很多。

基本上，只要對方不是蓄意惹惱我，我都會盡量去包容，但假使真的很白目，或真的幹了啥罪惡滿盈孰不可赦的事情，比如說睡我男人，倒我債，亂散佈謠言，那就沒得講了，看著辦吧。

因為今天發生的事情，我們都有能力去溝通，溝通完畢我們也可以為造成的傷害作出修復。

我只是絕得與其粉飾太平，裝作沒事繼續下去，若無其事地自欺欺人，說什麼讓時間去沖淡，沒錯，怨懟是沖淡了，但友情也完蛋了。

還不如坦白以對，大家如果可以坦率的面對是與非，就不會有那麼多耍心機的問題了。

耐性這東西，不應該是用來一再忍受錯誤的事情，而應該是用來調適出正確的事情時使用。