愛先生 (4)

一直以來覺得自己有種將事物歸類分析的執著習性，對於不熟悉或是不理解的東西，必須將他們好好分析整理之後歸檔處理，才算是對自己有了交代，不管是愛情或是工作，我都活像是有強迫症的讓自己用這種SOP去處理困擾我的問題，好像不這麼做就會很沒有安全感似的。

對於愛先生，至今依然是個迷團，常常讓我有種困惑的感覺，但是因為察覺到自己對於他並沒有愛，所以也不打算去解開那些問號，只是需要讓自己搞清楚對他的心情而已。

對此，抱歉不是沒有的，但是更多的負面觀感卻在電影事件之後浮現，也讓我清楚知道，已經被自己歸類為不喜歡的男人是完全沒有逆轉的餘地。

仔細在腦海中搜尋了很久，才發現原來自己對於這類型的男人一向都很不擅長。
與其說是討厭，不如說是因為點燃不起愛情的火花而感到厭煩的情緒。

第三任男友就是這種性格的男人。

相處起來總是溫溫的，他們沒有什麼強烈的情緒，習慣迂迴多過正面表達自己的喜好，可能習慣性壓抑自己。平時看來很正常，幾乎沒有大哭大笑或是過度的情感表現，像是戴著模範生面具一樣，無法感受到他們內心的情緒。也不是不會說自己的事情，但總覺得有種情感疏離的特性，一但表達想法用詞跟方式卻又那麼白目，讓人覺得他們其實不懂人情世故。

實在很emotionally disconnected。

因為這樣我也覺得跟他們實在沒有共鳴感。

姑且不提那鴉雀無聲的床上禮儀，其他一切都讓我覺得他到底有沒有心，否則怎麼會在那種情況下感受不到別人的心情，還可以維持那種看似有禮，其實無比冷冰冰的傲慢。

整個晚上沒有轉過來好好正眼看一下我，背對著我一直到清晨，那種感覺是很怪異的且對女伴極為不尊重的，因為我沒有過男伴是這種姿態的。（請大家不要誤會我是趴踢過後殘妝敗柳的容貌才導致這種待遇，本人鄭重否認）

早晨起來後從冰箱裡面拿出了麵包＋巧克力的早餐，非常典型的法國人早餐。因為我早餐不吃甜食，他就自顧自地坐在我對面吃了起來，我的面前只有礦泉水一杯…。當下只能用傻眼兩個字來形容當時的感受。

真的是沒有看過一個男人像他那樣子的，這讓我覺得非常不舒服的超乎尋常。

雖然說因為愛先生本人的壓力＋友人敲邊鼓而刻意加快進程，導致了不太愉快的收場，讓我更覺得戀愛這種事情有時還是必須照著自己的步調才不會變成一場鬧劇，但是總結來說自己並不會後悔，只是這種錯愕的意外的經驗算是前所未有，有時想想還是覺得挺離譜。

但也因為這樣，事後即使聯絡漸漸少了也沒有太強烈的失落感，或者跟愛先生之間原本就沒有那麼強烈的感情存在，所以就算是這樣也不太困擾我。

反而我會去思考，他如果真的像是他講的那麼欣賞我，怎麼他還可以這麼冷靜的說收就收？還是他真的只是擁有超乎常人的意志力，來去不留痕跡地，覺得沒希望就理智的接受事實。

如果是，那我還真是必須佩服他，但那也證明我們不適合，因為我不能接受這麼冰冷的男人。

但我更懷疑這表示他其實也沒那麼喜歡我，只不過看上我擁有的某些條件符合他的要求罷了。

據他自己表示，因為我“good looking, have the most interesting personality, is the total package”。加上他之前所說的，我想還有語言能力跟有主見，讓他覺得我是他想要的人選，但除此之外，我還真的沒聽他說過他喜歡我其他什麼地方。


不是誰的錯，只是不適合。


長到這麼大很多事情還是有待學習，愛先生也算是開啟了我另類的愛情智慧。


PS．）之後有次愛先生傳簡訊來，說他覺得我是個很好的女孩，不應該被他用那樣的方式對待（不太確定他指的是什麼，電影還是床上，哈），希望很快還有機會可以見到我。我認為那算是客套的社交辭令，故我也回訊以禮待之，說他也是個很好的男人云云的，總之算是為我跟他之間的關係劃下一個結論。

PS．2）跟愛先生唯一的共通處，也就是曾經讓我以為跟他會有機會的一個理由，那就是我們都喜歡看人的手。