耐性

舊文第三篇，這篇不管何時拿出來看都很有說服力。

有時我也會懷疑，跟以前比起來，到底我是耐性變好了還是變差了？
結論是，我對執行中的事情很有耐性，但是對沒有辦法執行的事情很沒耐性。
(以前比較會忍氣吞聲，現在則是對於那些無法執行，不合理的事情越來越沒有耐性。）

意思也就是，很明確知道該怎麼解決的東西，我都會想辦法好好調適自己，以便去確實的完成。

但是如果碰上所謂［無法執行的事情］如下：

根本就強人所難，不是我能改變的情況還硬要丟我頭上時；
沒動過一根手指，只是撿現成，還以為自己很有立場來挑戰我時；
跟對方費盡唇舌，他還是聽不懂我的重點時；


我就會馬上爆炸。

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耐性
8/09/2005


嚴格說起來，我是個耐性不錯的人。但唯獨就是對笨蛋沒有耐性。

當然，這不是針對任何人的人格，重點是行為。

即便今天是我喜歡的人，犯了愚蠢的錯誤，我依舊會失去耐性而大發雷霆。

以前我對於笨蛋，是很嫌棄沒錯，但是我會忍氣吞聲，但是心裡很幹譙。
這很容易內傷，而且不知不覺變成一個雙面人。
更糟的是，對方會因為不知道自己的行徑已經造成人家的困擾，以後就變本加厲的煩死你。


所以現在我學乖了（進化了）。
尤其對朋友，我已經受夠了明明不爽還要處處隱忍這套虛偽功夫。

我比較喜歡這樣的自己，有啥困擾我的就誠實的面對，坦白的告訴對方：你已經讓我不悅了。
當然不見得每個人都能接受我這種誠實的方式。

只是我不願意當個鄉愿的人，我可以包容，可以試著理解，可以有同理心，但那不代表我永遠都得這麼做。

我愛我的朋友，疼惜他們，也呵護他們。
但假使仗著朋友關係而做出恃寵而驕的行為，很抱歉，我沒有那種能耐去一一領受。

表達出來只是讓人了解我能與不能的地方，期望給予尊重，不是為了要製造戰爭，更不希望破壞彼此的感情。

以前我也曾經非常害怕反映自己的情緒，害怕因此惹朋友不悅，怕讓人覺得我難相處，從此不與我來往，所以不管有多難過我都只是自己獨力承擔。

曾經有一次，為了顧全大局，還得在自己的生日當天忍耐著一整天的鬱悶，看著周圍朋友各自表述，卻沒人察覺我心中的情緒，我其實是很想哭的。


但是我能怪他們嗎？
我不能，因為沒人有義務一定要了解我心裡在想什麼，只有我自己清楚自己的需求，只有我能表達出我內心的感受，他們不知道是因為我隱藏的太好，是我沒有讓他們明白。

也曾經，我為了自己的懦弱，被傷害太深卻始終不敢說，等到自己再也忍耐不了，對那個人的埋怨大過友情的成分，卻又無法繼續做戲，只好遠離，因而失去了朋友。

人與人之間靠的是溝通，是信任，是互相諒解與扶持，只有這樣才能維繫最重要的東西。

我必須讓我的朋友們明明白白，否則我又有什麼資格說我是真心的對待他們呢？
如果我選擇什麼都不講，卻不停在心裡抱怨他們，表面又似乎沒事，那我只不過是在保護自己的好人牌形象與脆弱的內在罷了。

我不再害怕說出我的內心感受，即使那代表著我可能會傷害到對方，如果我真的在乎這個朋友，那我就必須講。
不是為了自私自利發洩脾氣，而是為了對自己負責。

友誼這東西很脆弱，尤其女孩子這麼纖細的生物。變質，往往是在不知不覺之中，在你自己都沒察覺之下它就變了。

我可以一再容忍，但我是真心的可以釋懷嗎？如果可以，完全不會有情緒的問題，可能我根本也就不以為意。

但假使憤怒是真真實實的，被挑起的情緒要何去何從？

我就算暫時把它壓下去，難保這筆帳不會算在你的人情信用卡上。一筆對方根本也不知情的預支消費。

所謂隱忍如果算是對朋友的包容，但對方根本不知情，這樣又公平嗎？

我會清楚的告知我憤怒的理由，但我對你的人格不一定就會做出比較差的評價，還是要依照行為做出判斷，刻意的與無心的就差很多。

基本上，只要對方不是蓄意惹惱我，我都會盡量去包容，但假使真的很白目，或真的幹了啥罪惡滿盈孰不可赦的事情，比如說睡我男人，倒我債，亂散佈謠言，那就沒得講了，看著辦吧。

因為今天發生的事情，我們都有能力去溝通，溝通完畢我們也可以為造成的傷害作出修復。

我只是絕得與其粉飾太平，裝作沒事繼續下去，若無其事地自欺欺人，說什麼讓時間去沖淡，沒錯，怨懟是沖淡了，但友情也完蛋了。

還不如坦白以對，大家如果可以坦率的面對是與非，就不會有那麼多耍心機的問題了。

耐性這東西，不應該是用來一再忍受錯誤的事情，而應該是用來調適出正確的事情時使用。