天真

何止是天真，簡直是天真的過火！


這是我在2006年8月18日凌晨五時突然驚爆醒悟的事實。


導火線是一本我手上正在看的書，起因是這陣子修身養性在家裡，所以很多空閒發呆想事情，更深一層的探究內部因素，就是七月在LA發生了很多鳥事，讓我整個人大受打擊，開始研究反省到底是哪邊出了問題，讓所有的感覺都這麼這麼的不對勁？


就像很多事情不是羅馬ㄧ天造成的一樣，目前的狀況也不是簡簡單單可以描述得了的，但是我想重點是當我在看手上的書時，看到書裡有一段說：“當一個女生自己都放棄了尊重自己的權利時，男人也不會認為有必要尊重你。”

天哪！不是我不懂這道理，而是我長久以來都沒有體認到這件事的真諦啊！

我現在要講的不光是運用在兩性關係，或是約會的守則上，而是一個顯而易見卻總是被忽略的重要原則。

就是 尊重 兩個字。我發現我看不到 尊重 的存在啊！

長久以來，我自認自己ㄧ直都是努力想要配合身邊人，努力想當個隨和的人，讓事情順利讓大家開心。結果，我已經迷失了什麼叫做堅守自己的原則這個重點，我甚至會在自己都還沒有穩固自己的立場之前就先替別人的立場想，為別人的立場去犧牲自己的權益，這簡直是天下第一傻…不，第一蠢的事情啊！。

我這樣妥協的下場不但沒有贏得尊重，相反的，我反而覺得我從頭到尾根本就沒有得到過任何人的尊重嘛！ *

我這樣永遠都是顧別人多過顧自己，但是別人卻不見得會同樣對我的情況下，讓我常常感覺滿腹委屈，好像永遠都是我付出多一點，回報卻硬是少那麼一點，所以心情常常都是不好的，甚至連那些我以為是我好朋友的人，也常常因為習慣了我對他們的付出，而不知不覺中開始自認那是理所當然的，也不會懂體諒我，於是，我就越來越感到挫折沮喪，越來越煩燥…。

我常常怕把場面氣氛搞僵，努力把這種煩躁壓抑住，或是催眠自己麻痺看待，其實這根本就不對啊！感覺沒有受到重視的人明明是我，為啥我還要怕講出來會讓別人不爽咧？！

好笑的是在幾個月前我還以為我把朋友圈的人際關係處理得很好，感到沾沾自喜！

天知道，那些都只是假象。因為一切在我付出的很開心的時候都很好，畢竟沒人會因為我對他們好而不爽吧！

但是當今天我稍微顧及自己，為自身的立場發聲多ㄧ點時，那些人就彷彿他們的權利受損了似的開始找起我的麻煩，不是抹黑我的好意，就是拿些芝麻蒜皮的事情跟我計較，或是不爽我對他們的態度不夠好。

絲毫不念我的處境，或過去對他們的一番付出，看來，人真的不能寵，他們不會因此感動，你必須要不斷不斷的付出，像個慈母一樣的不求回報，或許他們才會有一點點覺得好像應該念在“你很偉大”的情分上，不去計較你的過失。

甚至我還要想是不是我哪裡做得不夠好，我是不是不夠體貼，我是不是不該發脾氣，我是不是太計較，我是不是誤會人家？請問我是欠誰了？

想到這裡我就覺得，不曉得我過去是在天真什麼？

為什麼當人家沒有努力為了我做任何事情時，我還要為自己的行為不夠周全而感到歉疚呢？

我ㄧ點都不需要感到抱歉，因為我也盡了力去做我認為對的事情，在我能力範圍內可以對朋友付出的事情，我並沒有想要害任何人，我也沒有義務一定要對誰付出那麼多，所以，我又何錯之有呢？

如果是朋友不是該在朋友無心冒犯時體諒包容嗎？為什麼還可以拿出來大肆批評甚至扣上罪無可赦的大帽子呢？如果是朋友不是該在有難時情義相挺嗎？給予一個溫暖的擁抱跟扶持嗎？怎麼會是像我這幾個月來碰到的光怪陸離一般呢？


唉，神哪，你為什麼要給我這種天真，又要用這種方式打擊我的信心呢？


*備註: It's a contextual remark.